每個孩子都會經歷這樣的“反抗期”，每位家長都要面對這樣的時刻�？吹�
這個話題深有感觸，就把之前的兩篇日記找出來，與大家一同分享。

    2008年3 月4 日晴

    這是很早以前的一件小事�，F(xiàn)在回想或許正是眺媽使用了溝通的技巧，才很
好地解決了眺眺第一個“獨立”時期和我們的“摩擦”。

    記得那時，眺眺還不怎么會說話，可已經會用行動來表達自己的意思。有次
眺媽給眺眺洗完澡后，讓他幫忙把水里的瓶子拿起來，眺眺卻故意抱著瓶子不給，
任憑眺媽怎么給他“戴高帽”都不行。后來眺媽說：“眺眺，先把黃色的瓶子給
媽媽，還是先把紅色的瓶子給媽媽？”話音剛落，眺眺馬上把一個瓶子遞給眺媽。

    謝過之后，眺眺又把另一個也拿給眺媽。

    小小的一個順序選擇卻極大地滿足了幼兒的“自尊心”，使原本“對立”的
局面很快轉變?yōu)?ldquo;合作”的情形。這說明父母多掌握一些“技巧”，能更好地解
決孩子在成長過程中遇到的問題。這個方法我們沿用至今，效果非常理想，這也
是我補記的一個重要原因。

    同時，使用此法的關鍵是要設計好自己的問題，既能達到目的又能呵護嬰兒
的“自尊心”。問題的答案不應該在“做”與“不做”之間選擇，而是怎樣去
“做”。

    2008年11月9 日晴眺眺的自我意識越來越強，不再是我們說什么他都照做，
更多的時候他都會提出反對的意見，我們選擇堅持，他則采取賴皮的方式。幾經
較量，我們摸索出用“緩沖時間”的方法，很好地解決了這個問題。

    早上帶眺眺去淘氣堡玩，快到中午的時候，我們招呼眺眺回家吃飯。小子一
口回絕：“不要！”我們說：“奶奶在家里飯都燒好了，怎么眺眺還不來呢？就
著急了！”眺眺口氣也軟下來：“再玩一會兒哪！”“那再玩5 分鐘，爸爸叫你
的時候可不能賴皮哦！”為了彼此能守信，我們拉勾為證。5 分鐘后，眺眺雖意
猶未盡，可也是如約和淘氣堡再見回家。我們對眺眺守信用的表現(xiàn)大加贊賞。

    晚上送眺眺去阿婆家，我們照例陪他玩到8 點多，臨行告別時小子又盡力挽
留：“再陪眺眺玩一會兒哪！”我們告訴他：“爸爸媽媽明天很早要上班，應該
回家休息了。”“那玩到10點鐘。”小子又變個法兒挽留。“那太晚了，這樣吧，
那個長的針（分針）走到12，眺眺和爸爸媽媽再見好吧？”見我們讓步，小子也
見好就收。

    偉大的外交家周總理曾說過這樣一句話：談判是一種妥協(xié)的藝術。和孩子們
相處如果只是一味地使用“強壓政策”并不能很好地解決問題，適度的讓步既照
顧了孩子的自尊心又能緩和他的抵觸情緒，何樂而不為呢？對眺眺而言，還學會
了看時間，真是“一塊石頭好幾只鳥”！哈哈！

    ——網(wǎng)友眺爸

    以前兒子也很喜歡說“不”，動不動就是“不好”、“不行”、“我不會”。

    這固然跟孩子的依賴性與叛逆期有關，但仔細檢討一下自己平時的言語，發(fā)
現(xiàn)也帶了很多的“不”字。比如，兒子說要買玩具，我們的第一反應就是“不行”
；兒子要玩手機游戲，我們的第一句回答就是“不可以”……大人的這一舉止在
《大衛(wèi)，不可以》這本書里表現(xiàn)得淋漓盡致。所以，我認為孩子的叛逆與我們對
他果斷的毫無商量的拒絕有一定關系�，F(xiàn)在我盡量糾正自己的表達，努力讓自己
的言語中避開“不”字。

    當他提出買玩具時，不再一棒子用“不”字打死，而是先聽完他的購買理由，
再向他說明我們不買的原因。幾次討論交流后，基本上他都能改變自己不合理的
想法。通過這種正面引導，發(fā)現(xiàn)兒子的確進步不少，至少從他口中蹦出的“不”

    字已明顯減少了。孩子是家長的一面鏡子，孩子都是講道理的，只要我們給
他充分表達、充分交流、充分理解的機會，相信孩子也會給我們投桃報李。

    ——網(wǎng)友lkl2003

    我認為，4 歲的孩子本來就不大明白道理，以前聽話是因為出于本能的“愛”，
為了讓大人高興，可以給他更多的關愛。當他有自我意識的時候，就會有自己的
想法和決定。這個時候大人還用以前命令式的語氣要求他，他自然也會用強硬的
態(tài)度來回應。有時候孩子并不是真的不要，只是表明他想擁有自我。

    關于小西畫畫只畫5 分鐘這件事，我認為4 歲孩子的注意力本來就不長，當
他對這件事沒興趣時，就會轉移注意力。這個時候家長要弄清楚，孩子是遇到困
難了，還是真的有了新想法。我們可以嘗試著要求孩子完成某一個圖形，或是完
成某一個輪廓，下次再填色，并對孩子的堅持及時給予肯定和表揚，甚至是獎勵
——他已經很努力了。

    對于看電視，是可以先約定好的，時間快到時可以提醒他：還有幾分鐘就該
關電視了。如果違反約定，可以減少第二天看電視時間，幾次違約，可以取消看
電視一次；如果做到了，可以給予獎勵，并經常強化孩子的這個優(yōu)點：說話算數(shù)。

    孩子敢于說“不”，從某種角度來說，是孩子成長了。家長要做的是：改變
以前的溝通模式，尊重、理解、接納、適應孩子的變化，讓孩子學會正確表達自
己的想法，學會為自己的言行負責。而不是什么都由家長說了算，自己沒主見，
從而無法真正成長，直面人生。

    ——網(wǎng)友宇蕾媽

    我覺得轉移孩子的注意力是個不錯的辦法，還有就是跟孩子一起親子閱讀，
書上有很多正面的反面的形象可以潛移默化地影響他。像昨天他突然拍打我，很
疼。我就拿《我好生氣》這本書和他一起看，告訴他：“你這樣突然拍媽媽，媽
媽好生氣的。”他就表示以后不這樣了。有時候孩子不吃飯，我就說：“你看，
小波（天線寶寶里的人物）不喜歡吃飯，所以個子最矮；丁�。▋鹤幼钕矚g的角
色）吃飯吃得又快又多，所以個子就最高，多好呀！”兒子就乖乖吃飯了。

    ——網(wǎng)友酒窩陽少爺