旁注：越頑劣的孩子就越容易被周圍人的真情流露所感動，這種感動會刺激
他們接受一個集體，感受到自己“被需要”是一生中最美妙的時候。

    “對，我們營的分都是他想辦法爭取的。”兩個平時被他欺負得夠嗆的女孩
說。

    “那他對于你們營來說還是有用的。”

    “是啊，如果我們有打架這個比賽，他們營肯定第一。”其他營的孩子說。

    璞真說：“我來說點兒。常松，我認為你現(xiàn)在的這個舉動根本是沒有理智的，
你這樣做只能拯救他的行為，但是卻不能拯救他的靈魂，而你的靈魂也隨著他而
墮落了。”

    就在我吃驚的時候，用余光看見李宜然臉上有一絲贊許的目光掃向了璞真。

    時間一共31分鐘，我們結束了游戲。

    游戲結束后我沒有找豪豪說任何事，他每次見我都要說什么，但是又有些猶
豫。我的策略是不理他，直到有一天他毫不猶豫地給我說的時候才行，這就是我
的方法。

    旁注：對于害羞和膽小的孩子，當發(fā)現(xiàn)他們有話想說的時候一定要鼓勵，但
是在第二次的時候一定要讓他主動說。每個人都在不斷地突破自己的極限中得到
提高。

    營地活動結束的前一天，豪豪來找我，拿著一套特別漂亮的絲質的衣服，一
看就是高檔貨。

    “蘭海，明天的演出我想穿這件衣服，但是這個扣子掉了，你幫我看看好嗎？”
剛洗過澡的豪豪還是蠻英俊的。然而，就在他把衣服脫下來的時候我驚呆了。豪
豪的身上，前胸、后背、肚子，包括腋下，大大小小的都是老傷，有些還能看見
暗藏的淤血。

    “怎么了，蘭海？不就是傷嗎？和同學打架留下的。”豪豪滿不在乎。

    我克制住自己的情緒：“豪豪，來說一下你的生活。”我在心里暗自罵著他
的家人和學校老師，怎么能弄成這樣？

    “我？我的生活？你想聽什么版本的？”

    “當然是現(xiàn)實版了。”

    “我媽媽是當年在國貿一個非常優(yōu)秀的女人，很有名。她和我第一個爸爸一
見鐘情，然后就結婚了，生下了我。不過，又過了2 年我媽媽和我的第二個爸爸
又一見鐘情了。”豪豪面無表情，非常平靜地說著他的個人生活，而旁邊的我早
就心潮澎湃了。

    “然后呢，他們就都離開了北京到了加拿大。我媽媽現(xiàn)在是公司的董事長，
我爸爸做的生意也很大。他們給我一些錢，讓我讀了一個不好不壞的學校。我在
北京和我外婆住在一起，我都不記得我第一個爸爸長什么樣子了，就像我現(xiàn)在的
媽媽一樣，她一年就回來一次。平時我就和我弟弟玩，就是她和我第二個爸爸的
孩子。這就是我的生活。”

    我拍著豪豪的頭，用自己這輩子第一次給別人縫扣子的手給豪豪訂好了衣服。
可能女人有一種天生的母性，我摟著豪豪什么都沒有說，心中的愛、恨、憐惜一
涌而上。

    幼兒時候的經歷對于孩子來說最重要的就是安全感，遺憾的是豪豪的所有經
歷都沒有給他帶來他需要的安全感。從他內心來說就是要先欺負別人，這樣他自
己才覺得是安全的。面對這樣缺乏安全感的孩子，讓他體會自己被需要、被接受
是最重要的環(huán)節(jié)。

    很多時候，大人們總是在指責孩子們的行為，打架、不學習、不自信，但是
我們是否需要了解這些行為背后的原因呢？到底有多少原因是被我們忽視的？去
醫(yī)院看病也需要知道病因，何況我們面對的是孩子。了解孩子行為背后的原因是
解決問題的第一步。

    曾經有一個媽媽向我抱怨：“你說我這孩子該怎么教？他的玩具從來不給小
朋友玩，我就告訴他，小朋友跟你借玩具你應該大方點兒，就算弄壞了媽媽再給
你買。嘿，這下好了，再有人跟他借玩具他就說：”拿去吧，給你了，反正我媽
有錢，再給我買。‘“這是一個幸運的孩子，有著很好的家境，讀著北京最好的
小學，而這個媽媽跟我說這番話的時候正打完麻將回來。我問她：”那你和你的
孩子一起玩玩具嗎？你和你的孩子天天聊天嗎？像朋友那樣。你知道孩子有哪些
特別好的朋友嗎？你知道你孩子最喜歡哪個明星嗎？你和你的孩子每周游泳嗎？
“這個媽媽說：”嘿，他讀的小學是北京最好的小學，有老師呢！“

    看著她想到了我自己的媽媽。我上的只是一個普通的機關幼兒園，看不出任
何培養(yǎng)哈佛新生的潛質。在每天送我上幼兒園的路上，媽媽都會教我背一首唐詩。
在我上小學之前已經背會了300 首。進了小學要學習拼音，我開始很吃力。媽媽
就把每個字母、音節(jié)寫成小紙片，每天用這些小紙片和我玩游戲。從小學一年級
開始，媽媽就叫我寫日記，用拼音夾著漢字。她反對我重復寫“我第一次……”
的題材，而是問我每天好玩的事情，哪怕只是同學間的一個玩笑。她說：“等你
長大了同學的名字都模糊了的時候，成長的快樂卻不會消失。”

    我從很小的時候開始學畫，于是媽媽便支持我畫板報。我的板報從小學二年
級畫到了高三畢業(yè)。

    每隔一段時間媽媽會主動問我要不要把一些朋友請到家里來玩，她和爸爸會
給我們準備吃的，然后就出去了，讓我們在家鬧翻天。每當我的朋友過生日的時
候，她都會和我一起準備一本我最喜歡的書送給他們。媽媽說：“書是人類最好
的朋友，而你喜歡的書表現(xiàn)了你的性格，朋友翻書的時候就會想到你。”所以到
現(xiàn)在我送出的生日禮物只有書。

    上初中要學英語，為了女兒的英語入門得輕松一點兒，在我開始學之前，40
歲的媽媽跟著電視里的《Follow me 》節(jié)目自己學英語，等我上了初中媽媽就和
我一起學。于是我的英語入門變得很輕松，輕松便有了興趣，我的英語從來都是
班里前3 名，從初一到高三。其實，我上初二以后在英語方面媽媽就已經幫不上
我了，但是在我入門最關鍵的時候，媽媽扮演了領路人這樣一個至關重要的角色，
而這個角色是老師無法代替的。

    后來到北京上大學，再到歐洲，媽媽都讓我自己作決定，她說以后的路都是
我自己走。但是，無論在哪里，我都能感到母親的目光，目光里是女兒的背影。

    這么多年來，母親犧牲了很多她自己的娛樂時間，努力地做我最好的朋友。
初中的時候，班主任旁敲側擊地告訴我媽媽，我和一個男生有早戀的苗頭，那時
我正失去了年級第一的“頭銜”。媽媽只是一笑置之，告訴我：“你們要一起當
年級的頭幾名。”現(xiàn)在那個男生已經是西南財經大學的博士，我每次回國都會拿
這個開玩笑。

    現(xiàn)在，媽媽早已不再過問我的學業(yè)，只是跟我嘮叨家里的狗狗又闖了什么禍，
叫我注意身體，在她的眼睛里我還是那個要媽媽抱的女兒。

    并不是只有讀哈佛的父母才能培養(yǎng)出讀哈佛的子女，但是所有讀哈佛的學生，
他們的父母都有一個共性，就是重視孩子學習的能力、做人的準則和社交的本領。
在這個過程中，他們和孩子一起成長。

    哈佛對21世紀的新生提出的入學條件是：學習成績，課外活動和性格修養(yǎng)。
對照這樣的標準父母應該怎樣做才能成為合格的父母？做兒女只有一次，做父母
也只有一次。所有的父母都應該問自己：“我們準備好了嗎？準備好了和孩子一
起成長，成為他們最好的朋友了嗎？準備好在自己做錯的時候向孩子道歉了嗎？
準備好犧牲打麻將的時間為孩子和他的朋友準備一個party 了嗎？準備好了有一
天，當他們收拾行李離開家的時候，給他們一個結實的擁抱了嗎？”

    孩子的成功始于父母。做父母不是一件自然而然、無師自通的事情。教育孩
子應該先從教育自己開始，不合格的父母永遠無法教育出合格的孩子。