嚴(yán)父慈母是我們家庭文化的一個傳統(tǒng)，有調(diào)查顯示稱：80% 的孩子更怕父親。

    在戲曲的角色里面，父親往往扮演白臉，是家里權(quán)威的代表，不可輕易冒犯
；而母親唱的是紅臉，往往是寵愛孩子，容忍孩子的撒嬌和任性。而我們大家好
像也習(xí)慣了這一現(xiàn)象，是不是在家里父母必須扮演不同的角色才能保持平衡呢？

    嚴(yán)父慈母對孩子的教育未必有利。

    在家里面，媽媽都是扮演比較慈祥的角色，父親都是扮演比較嚴(yán)厲的角色，
該打啊，該嚇啊，都是爸爸。假如說你的父母一個是很嚴(yán)厲，對你天天板著臉，
什么事都是訓(xùn)斥你，另外一個特別的溫柔，你的感覺好不好？

    實際上，這個問題有它一定的合理性，為什么我們現(xiàn)在很多家庭都提倡嚴(yán)父
慈母呢？因為要是不嚴(yán)的話，孩子就會不聽話；要是不慈的話，孩子就會冷漠。

    這個問題的合理性是存在的。弗洛伊德講得很清楚，幼年期間對父母的愛一
方和恨一方是導(dǎo)致成年神經(jīng)癥的一個重要因素。因此，現(xiàn)代心理學(xué)要求子女教育
一定要一致。我們的說法就是父母一致，力量無比！

    父母得達(dá)成一個統(tǒng)一，不管是單獨求爸爸、求媽媽都沒有用，而不是求爸爸
沒用，求媽媽就有用。這樣孩子就會鉆空子，他就會學(xué)那種陽奉陰違，怎么樣去
曲意逢迎，八面玲瓏。但是這個問題的合理性就在于，父母必須既有嚴(yán)又有慈。

    父母可以有嚴(yán)有慈，但這不能分角色扮演，而要視具體情況而定。

    比如說，一個女孩子13歲，夜不歸宿，父母要堅決拒絕！這是不可能的，女
孩子，九點半必須回家，這是不可討論的。但是在此基礎(chǔ)上，孩子要是吃個冰淇
淋啊，孩子要點零花錢啊，孩子要買點漂亮衣服啊等等，不在拒絕之外的東西是
應(yīng)該允許的。你不能說必須九點半回家，也不能吃冰淇淋，也不能要零花錢，什
么都不能要，那孩子就會變得非常冷漠，他會離家出走的。

    在拒絕和容忍之間，就是嚴(yán)和慈之間，父母應(yīng)該達(dá)成一致，大家應(yīng)該交流溝
通，哪些東西是必須被拒絕的，這是嚴(yán)的部分，父母都應(yīng)該嚴(yán)。父母不能一個單
嚴(yán)，一個單慈，而是說該嚴(yán)的，兩個人都得嚴(yán)，該慈的，兩個人都得慈。

    經(jīng)�？吹接械陌謰尀榱撕⒆拥慕逃�觀念不同，吵著要離婚的，這樣的情況就
是我們今天討論的意義所在，因為大家對教育子女的很多觀念是不對的，比如說
嚴(yán)父慈母這個，很多人都是這么做的，實際上這是一個將來可能導(dǎo)致孩子出現(xiàn)問
題的重要原因

    父母兩個人得合起來一條心，合伙對付孩子，一定要“玩”住孩子。孩子所
有的東西我都應(yīng)該預(yù)先知道，咱倆說好啊，下一步怎么辦。咱倆不管怎么吵架，
面對孩子的時候都是一致的，回頭咱們再吵。覺得這個要更改，那個底線也要改，
你們可以私下溝通。但是孩子面前必須一致，否則孩子就有空子可鉆。

    如果你們倆不一致，危害更大。比如說，孩子提出一個愿望，事先我們沒有
經(jīng)過商量，然后，你就死活不答應(yīng)，這個時候我心里很不認(rèn)同，那我應(yīng)該怎么辦
呢？

    這個問題就很有現(xiàn)實意義了，父母不可能什么事都預(yù)見到。因此，當(dāng)提的這
個問題，不是原則問題，不是底線問題，妻子答應(yīng)了或者父親答應(yīng)了，可以先允
許，允許了以后你們倆再下次商量個原則。不要說把前面的否定，老是這么否定
來否定去，孩子就莫衷一是，無所適從了。

    單一的慈母形象就一定帶不好孩子！就像我們上面講的孩子撒潑了怎么辦？

    如果你在孩子面前永遠(yuǎn)是一種很軟弱，什么事他想攻破你就能攻破，一團和
氣是做不好領(lǐng)導(dǎo)、做不好家長的，沒有任何例外！