“這件事爸爸媽媽想聽聽你的意見。孩子，這是個嚴重的問題，咱們商量一
下看怎么解決好。”作為家長，在尊重孩子的發(fā)言權(quán)方面你是否這樣做了？

    孩子是家庭的重要一員�？墒�，許多父母在決定一些事情尤其是一些重要的
事情時往往把孩子排斥在外。是的，生活中純粹的大人之間的事沒有必要讓孩子
知道，可是還有很多事是完全應該讓孩子也參與討論的，尤其是涉及孩子的某項
決定時。不要以為孩子小，什么也不懂。更不要以為孩子是你的，你就可以隨便
對他做出決定。

    事實上，只要是家庭的成員，即使年齡小，總歸是一個人，他有權(quán)知道關(guān)于
自己以及家里的事情，有權(quán)參與家庭事件的討論與決定。

    由此，我們做父母的要時刻記得，孩子是家庭重要的一分子，許多事情，不
要忘記彎下腰與他平等商量。

    一家人坐在一起商量某件事，大人和孩子各自的觀點都被擺出來，做父母的
把意見耐心地傳遞給孩子，讓他思考判斷，然后耐心地聽取孩子的想法，把自己
置于孩子的思維高度，總能找到每個問題最合適的答案。

    當然，商量，不是父母發(fā)號施令，而是要使每個問題的解決都打上“民主”
的印記。商量更不是遷就，而是父母與孩子對話、溝通、相互了解，形成雙方可
接受的意見或辦法。

    如果你還在抱怨孩子不理解你，老跟你作對，那么就先想想自己是否在理解
和尊重了孩子的基礎(chǔ)上與孩子商量了？

    學會與孩子商量，可以從下面的小事開始。

    你現(xiàn)在不想睡覺嗎？明早你能夠按時起床上學嗎？

    你又要這么多錢做什么？給你少一些可以嗎？

    把舊文具盒扔掉買新的，可是這不在我們這個月的消費計劃里，怎么辦？

    ……

    著名教育家魏書生寫過一篇文章，叫《商量，商量，再商量》，這一點對于
孩子的確是十分必要的。卡耐基不是也曾經(jīng)這樣說過嗎：“對待殺人犯，還該講
三分道理哩。”與孩子商量，完全可行，做父母的趕快試試吧，一定會產(chǎn)生你意
想不到的好效果。

    1.信任比制度更重要

    劉清為女兒珍珍制定了一套學習時間安排制度，女兒也同意了按規(guī)定玩游戲
做作業(yè)，到時間就休息。

    劉清終于松了口氣，突然有一天，劉清出差提前回到家，發(fā)現(xiàn)珍珍又在房間
里聚精會神地玩玩具，而且沒有完成功課。

    “珍珍！”劉清大喊一聲，死死地盯住女兒。

    女兒急忙把玩具藏了起來，試圖做出一個笑臉，然后故作鎮(zhèn)靜地說：“我做
了一個小時的功課，剛剛才坐下來休息一會兒。”

    “珍珍，你真讓我傷心，你怎么會這樣對待媽媽，你懂不懂這樣做會對你有
什么樣的影響？你不必解釋了，聽我的。”看見女兒似乎要申辯，劉清急急忙忙
地止住了她，“我不想聽你的任何解釋，你讓我失望極了，你知不知道我這樣做
全是為了你？”

    “那你不要管我好了。”珍珍頂了一句。

    “什么？”媽媽的眼睛瞪了起來，聲音驟然升高。

    此時，珍珍的眼睛里開始出現(xiàn)恐怖的神情，她在尋找退路。“不管你！這是
我的責任，我當然要管。你回房間去想一想，還有……”她忽然想起珍珍這個周
末要同幾個好朋友到同學家過夜，“還有這個周末不能去琳琳家過夜了。”

    “為什么？”珍珍大叫，憤怒和絕望像洪水一樣扭曲了她的五官。“我要去，
我就要去，你是一個壞媽媽。”

    看著女兒那種狂怒的表情，劉清也有些不安了。她知道女兒是多么盼望著這
個機會能與小伙伴一起過夜，但她的憤怒和自尊都阻止她收回這道“命令”。

    “是你自己取消了這次機會的。”

    “為什么？這與玩有什么關(guān)系呢？我就要去，看你怎么樣！”女兒暴跳如雷，
她此時困獸似的表情和姿態(tài)是劉清最不愿意看到的。

    “你馬上停止，不然我要發(fā)火了！”

    “你已經(jīng)發(fā)火了，我就這樣，怎么樣？”

    啪啪，劉清狠狠地在女兒背后拍了兩下。

    “哇！”女兒哭著沖進自己房中，“哐啷”一聲將門關(guān)上。

    隨著這兩下，劉清的氣泄了，卻感到十分內(nèi)疚，有一種被擊敗的感覺。

    一直在旁注視的保姆說：“劉阿姨，這幾天珍珍沒有貪玩，今天的確是先做
了一些作業(yè)，才央求我讓她玩一會兒的，我覺得她是很看重你的規(guī)定的，你應該
信任孩子才是。”

    我們來看一下劉清在看到女兒違反規(guī)定時的心理活動：當看到女兒在玩玩具
時，劉清首先想到的是在做了許多工作后女兒仍然無視媽媽的要求，做媽媽的辛
苦和委屈一下涌上心頭。更想到睡眠不足對女兒身體的影響，女兒以往不盡如人
意的表現(xiàn)也一件件地在腦子中映現(xiàn)出來。她沒有相信女兒，沒有給女兒任何解釋
的機會，就妄下結(jié)論。

    誠然，對孩子不關(guān)心、不在意的母親一定是不稱職的母親，但用制度強求孩
子，一旦出了問題就過于魯莽地、不假思索地采用不正確的方式進行處理的母親，
不管她內(nèi)心有多么關(guān)心孩子，但在我們看來，她也一定是個失職的母親，因為她
沒有做到相信自己的女兒。

    父母與子女的相互信任是成功家教的重要因素。一些教育專家在家庭調(diào)查中
發(fā)現(xiàn)，子女對父母有特殊的信任，他們往往把父母看成是自己學習上的啟蒙老師，
德行上的榜樣，生活上的參謀，感情上的摯友。他們也特別希望能得到父母的信
任。他們認為，只有父母的信任，才是真實、可靠的。父母的信任意味著壓力、
重視和鼓勵，這是真正觸動他們心靈的動力。

    許多普通的、不為老師和家長看好的孩子，他們的潛能表現(xiàn)在日常生活的細
微之處，做父母的一定要對他們充滿信心，堅信只要是生命就能綻開燦爛的花朵，
要耐心地幫助孩子挖掘出那閃爍著獨特光芒的潛質(zhì)，讓它成為打開孩子生命潛能
的金鑰匙。

    充分信任孩子，才能感染孩子，激勵孩子；充分信任孩子，才能使孩子的潛
能得到最充分的展現(xiàn)。對孩子的信任，能夠激發(fā)孩子內(nèi)心的動力，讓孩子體會到
成功的快樂和失敗時的鼓勵。他們會在父母充滿信任的目光和言語中，從摔倒的
地方爬起來，一步一個腳印地走向成功，實現(xiàn)他們心中的理想。

    沒有比不用制度強求，而給予正當動機的教育，更能收到良好的效果。日本
教育家井深大則更進一步認為，唯有以父母為主的身邊所有的人，給予孩子深切
的理解和信任，才是教育的起始。

    2.“你想做的事情，由你自己決定。”

    在冰冰上初一的時候，有一天下午放學回家，她來到正在看報的媽媽面前，
用低低的聲音說：“媽媽我想要二十塊錢。”媽媽一愣，因為冰冰是個從不亂花
錢的孩子。難道她在外面惹了什么事嗎？媽媽沒言語，冰冰接著說：“明天我們
學校進行文藝會演，我排了一個舞蹈，想花錢去租一套專業(yè)的舞蹈服裝。”

    媽媽問：“沒聽說你會舞蹈啊，是誰給你編排的舞蹈呢？”

    冰冰說：“我要說了您可別生氣，我前幾天下午的自習課沒上，自己到藝校
找老師學了一個獨舞。”

    對此事一無所知的媽媽特別驚訝，問她去了幾天。冰冰說：“我只去了三天，
不會影響功課的。”

    媽媽問她：“你為什么不提前和我說呢？”

    “提前說您肯定不讓我去，怕我耽誤功課。”

    冰冰以為媽媽會對她大加指責，誰知媽媽并沒有指責她的先斬后奏，而是對
她說：“你已經(jīng)是個大孩子了，很多事情可以由自己決定，媽媽信任你！”第二
天，媽媽還帶著攝像機來到了學校，并給冰冰的表演以很高的評價。

    許多父母一邊責備孩子做事沒有主見，獨立性差，什么事都要父母操心，一
邊又要求孩子“聽話”。這是自相矛盾的，就好像指望籠中的鳥能飛上藍天一樣。

    那么，遇事有主見、敢作敢為的孩子和遇事唯唯諾諾、事事都要求助于父母
的孩子，哪種孩子更好呢？父母不應該認為孩子的順從是一種了不起的美德，更
不應該用這樣一種意識影響孩子：只要順從父母的意志就值得表揚。父母最好把
“聽話”“不聽話”“乖”一類語匯自覺剔除掉。

    培養(yǎng)有主見的孩子，父母應該注意以下幾點。

    （1 ）當你想用“聽話”稱贊孩子的時候，請根據(jù)實際情況選用別的詞語。

    如：“你沒有買那種小食品，真聽話。”可改為：“你沒有買那種不衛(wèi)生的
小食品，你知道愛惜自己了，媽媽真高興。”

    （2 ）當你想用“不聽話”訓斥孩子的時候，也請根據(jù)實際情況選用其他語
匯。

    如：“你到底還是先去玩了，你怎么這么不聽話？”可改為：“如果你先把
作業(yè)做好再去玩，你一定會玩得更開心，你也不用晚上很晚還要補做作業(yè)，是不
是？”

    （3 ）如果孩子一個勁地同你辯解，當你想用“住嘴！你怎么就是不聽話”
來斥責孩子時，請不要這樣說，而應該使自己冷靜下來，對孩子說：“你既然有
很多意見，現(xiàn)在就請你都說出來吧，讓我們一起來分析一下。”

    （4 ）在家庭中，父母要豐富對孩子正面評價的詞語，比如“勇敢”“有愛
心”“懂禮貌”“有創(chuàng)意”“愛思考”等。

    （5 ）在父母的心里應該時時警惕，如果發(fā)現(xiàn)孩子一味地順從，而自己卻不
是信任孩子，鍛煉孩子主動地去思考，獨立做決定，就應該給自己敲響警鐘。

    所以，當孩子小心翼翼地向你征求意見時，你不妨放開權(quán)力說一聲：“這件
事由你自己做主，媽媽相信你一定會做好的。”或：“我只提示你這兩點，其他
的事你自己決定。”相信孩子一定會為你的話感到滿心歡喜。

    3.“媽媽絕對相信你！”

    一位媽媽發(fā)現(xiàn)孩子作業(yè)寫得很糟糕，雖然很生氣，但她卻克制住了自己不滿
的激動情緒。她知道，孩子不是不能寫好，而是態(tài)度不認真。于是，媽媽就對孩
子說：“孩子，你今天的作業(yè)怎么寫得這樣潦草。這樣寫老師會認不出來的。你
最好重寫。我知道，讓你重寫，你是不大情愿的�？蔀槭裁次疫�要堅持讓你重寫
呢？因為媽媽相信你能寫好。寫第二遍肯定會比第一遍寫得好得多。媽媽絕對相
信你！”孩子一聽媽媽的話，再看看自己寫的字，就對媽媽說：“媽媽，我撕掉
它，再重寫一遍。這次我一定認真寫。”寫完后，他讓媽媽看他寫的作業(yè)，媽媽
認真看過后，高興地說：“我兒子的作業(yè)寫得真工整，一定會得到老師的表揚。”
后來，這個孩子的作業(yè)一直寫得很好，每次媽媽都會表揚他，他學習的勁頭更足
了。

    同樣還是上面這件事，如果采取另外一種態(tài)度，效果會大相徑庭。

    比如另一位媽媽發(fā)現(xiàn)孩子的作業(yè)寫得特別潦草時，非常生氣，一氣之下，把
孩子的作業(yè)本撕掉，說道：“說了你幾次了，你怎么就不長個記性，作業(yè)還是寫
得這么亂，你給我重寫！”孩子拿著作業(yè)本，望著自己辛勤勞動的成果，被媽媽
這樣蠻橫地撕掉，很是生氣。嘀咕道：“我就不給你好好寫，愛撕你就撕，看你
能撕多少。”生氣歸生氣，但明天的作業(yè)還得交啊，無奈只得重寫。孩子心里憋
了一肚子氣，寫得還不如上次好呢。媽媽看了大怒：“我的話你怎么就是不聽！”
剛想撕掉，可一看表已經(jīng)10點多鐘了，重寫已經(jīng)不可能了，只好就這樣了事。

    同樣是要求孩子“重新寫作業(yè)”，后一位媽媽采用了訓斥、強制的辦法，給
孩子的是壓力；而前一位媽媽給孩子的是絕對的信任，給孩子的是動力，其結(jié)果
是不同的。

    說話是很有學問的一件事，有的人說出來的話是信任的話，會讓你備受鼓舞，
而有的人說出來的話卻讓你的心里發(fā)堵，同孩子說話更需要語言的藝術(shù)。但有些
父母卻不這樣認為，他們認為孩子小，同他們說話不必顧忌太多，什么話拿過來
就說，也不管效果如何，反正自己是出氣了，長此以往，會給孩子造成逆反心理，
不管父母說的話是對是錯，他們一概排斥。

    作為父母，要想讓孩子接受你的意見，使教育達到一定的效果，就要先站在
孩子的立場上，相信孩子會有絕佳的表現(xiàn)，不然任你怎么著急也沒有用，因為根
上就錯了。