我本不想寫這篇文章，因為考研網上有關考研經歷的文章實在是太多了。但是也就因為太多此類的東西勾引了我寫這篇文章的沖動，而且考研已成為社會的一種潮流，來勢洶洶、不可阻擋。我感覺我應該說點什么，談點我的經歷與感想，因為我相信這些將是我一輩子的財富與獨特的經驗。
考研是我從高中時代就有的想法，雖然我并不是太聰明，起碼智商并非出眾。如果考大學時能考上本科，我會在大學畢業(yè)時就直接考研，這樣的志向一直陪伴我到高中畢業(yè)……
考取了大學卻使我的考研夢殘滅不全了。因為我只考了個大專：這決定了我已失去了作為應屆生參加考研的資格。大學里讀的是國際貿易專業(yè)，滾爬了三年，工作時又偶然性的搞起了管理。
國家有政策：最快的話大專畢業(yè)生也需工作兩年后才有資格考研。本想考研時還選自己的專業(yè)：國際貿易或國際金融，可惜的是這兩個專業(yè)規(guī)定大專生必須工作四到五年才能考研。這無疑剝奪了我的“少壯”期，畢竟時不我待啊。
工作到第三年，我毅然放棄了考本專業(yè)的念頭，我要重新選擇有資格考試的專業(yè)。既然不是科班出生，可想其間的難度，我保持著相當謹慎的態(tài)度。選擇了近一個月也沒能決定究竟考什么專業(yè)。
又是一個偶然的機會，一位朋友提供了一個專業(yè)：藝術學。
他是一所知名大學藝術學系的普通老師，剛剛研究生畢業(yè)就留校任教。
在他向我介紹了所有情況之后，我就暗下決心：就這么著。
我從小就喜歡寫寫畫畫，對藝術特別感興趣，在很小的時候就顯出了對藝術忒高的悟性與天分。可惜成長在農村，家里也沒有這方面的前人，一味的追求學習與應付學校的各種考試使我喪失了興趣與天分發(fā)展的可能。至今，我都為自己而可惜：條件如果允許，或許我能成為第二個張大千或李可染呢。
很快，我就準備好了一切所需資料，開始了邊工作邊學習的生活。
人們對考研都有種崇仰的心理，社會的“宣傳”也使考研蒙上了一層神秘的面紗，在好多人眼里，考研是一件難于上青天的事情�；蛟S其考試本身是很難，或許是競爭實在激烈，總之考研一直就被一種高高在上、望塵莫及的神奇光環(huán)所籠罩�；蛟S“正是困難方顯價值”吧。
作為普通的人，我對考研也是這樣的心理。因此，第一年考試只是為了熟悉及適應一下這種競爭的氣氛，我沒有任何目標，甚至認為只要參加考試了就是勝利。說句心里話，我的英語實在糟糕，而這正是考研“槍斃”考生最重要的法寶。
經過一年半工半學，甚至是半推半就的“混”日子，我渾渾噩噩地上了考場，迷迷糊糊地下了考場�？纪暝囄抑恢酪稽c：第二年肯定得再來！
成績出來時，所有人都驚訝，而我心里一點都不奇怪：英語只考了30分！
政治也才51分，專業(yè)課分別是72、68、86.當時沒有人逼我和當面譏諷我，可我感覺到了一種壓抑、一種由內心突升而起的壓抑，甚至是一種由衷的恐懼。雖然早有準備我還是感受到了來自心靈深處不可理喻的悲傷：象這樣的分數，再來一年又有多大的進步呢？
而來年的競爭會更加激烈，這是毫無疑問的。
后來發(fā)生的問題并非來自考試中的競爭，真正讓我破釜沉舟、背水一戰(zhàn)的事情在第一年考研分數公布后接二連三地爆發(fā)了。
我是大專，妻是本科，生活的摩擦中我往往因此而顯得腰低氣短。考研分數出來后，妻指望“富貴妻榮”的夢想一下子破滅，而30分的分數使她在家里趾更高氣更仰了。
單位（國營企業(yè)）形勢也象我的分數一樣一落千丈，每個月600元的工資讓我一聽到“工資”一詞就頭皮發(fā)麻、渾身起疙瘩。妻是大學老師，而我在一個只拿600元工資的破企業(yè)上班，我個人的家庭生活是“悲慘而痛苦”的。丈人、丈母娘的全體家族看我和提起我時，我都感覺怪怪的。滿以為考上研究生后也可怪怪地看看別人。而如今，徹底的失敗令我的頭更底了。
在妻數次的數落后，我終于爆發(fā)：辭掉了“600元”，走進了人才市場。
很快我找了一家私營企業(yè)，薪水翻了一番，而無休止被奴役、壓榨、受氣的日子也拉開了帷幕。從知道分數至此還沒有一個月。
妻的同事我都認識，他們也都認識我：因為我跟妻是大學校友，后來她留校了。我也時常與她的同事們，有的還是我大學的老師或同學一起吃飯、玩耍。跟他們比起來，我的檔次也太低了：沒有固定工作、沒有穩(wěn)定的收入、沒有與他們一樣的學歷、也沒有高個子、更沒有俊模樣。而他們肯定也在關注我的“成長”。妻辦公室里也有兩個同事與我同時參加了考研，他們的分數都比我高多了，由于差幾分他們也沒被錄取，這多少讓我送一口氣：要不然，感覺“丟臉”的妻會饒過我嗎？
事情至此并沒完。
五月中旬我開始了又一次的學習沖擊，這次的沖擊不象第一次那樣光明正大了，有的國營企業(yè)可以讓你學，而私營老板可不是吃素的：你想考研，沒門！我可不想丟掉好不容易得來的工作，妻也絕不會白白養(yǎng)我的：因為她一直嫌我沒能耐。
我就開始了我的偷學計劃：熬夜。
熬夜，老板是不可能知道的，因為只有白天我才受他監(jiān)督。只是工作量之大、工作內容之廣、工作要求之嚴常常令我身心俱疲，可老板還嫌我怎么不象個滿速旋轉的“陀螺”。最難的是我還得學會一種本領：被老板或老板娘臭罵一頓后切不可頂上一個字。
我某些晚上還要上夜大的課，既然考上了就得上。即使考不上研究生，將來也可混個本科文憑吧。
幾乎每天我都得在凌晨一點半以后才能把頭靠上枕頭，而五六小時后就必須離開枕頭開始又一天的“旋轉”。因為這一次的考試不再是“熟悉熟悉、適應適應”了，我沒有理由不再真槍實彈地上陣了；我經不起周邊的冷眼風語，畢竟我的身軀不是銅墻鐵壁；我再也受不了低頭哈腰的生活，畢竟我不想過早地變成劉羅鍋。
“不幸”的事情再一次讓我措手不及。五月下旬我得知妻懷孕了，已經有了一個多月了。她堅持要這個小生命。我在勸說一番之后宣布失敗。
我不可避免地要花一定的時間去陪護和關注她們。
可我考研也不能再等了，我只好一只腳踩上了幾條船，陷入了誰也不能休止的掙扎之中。
學習是全心全意的，照顧胎兒是全心全意的，工作幾乎也是全心全意的，睡覺就不得不是三心二意的。我整天開始迷迷糊糊起來，世界開始在我周圍漸漸消失，最后只剩下了辦公桌、書桌、夜大教室的課桌還有妻的肚子。
我迷迷糊糊中感覺周邊的人都在問我：“準備得怎么樣了？”“有把握嗎？”親戚、朋友、妻、妻的同事、夜大的老師、夜大的同學，還有我自己都在問�！鞍�？”、“哦……”、“唉！”我的回答就這三步曲。
漸漸的我已搞不清考研究竟為了什么。一切目標都已消失、一切夢想都已忘記、一切動力都已不在、一切壓力都已消亡……我已變成了純粹的學習。
為了考研而考研�。�
再后來我連“為了考研而考研”這句話也產生了懷疑。到十月份的月底，我對“究竟為了什么考研？”這樣的問題已顯得很麻木很冷淡，我已經真沒力氣去考慮這些最原初的問題了。
十一月份，報名填志愿的那一天，我早早地就趕到了報名點，那里已經是人滿為患。大廳外彎彎曲曲接起了報名的長龍，大廳內人山人海、熙熙攘攘�？粗磉呉只蛎悦�、抑或凝重、抑或思索、抑或書氣十足的臉孔，看著身邊抑或自信、抑或不安、抑或朦朧、抑或飄忽不定的眼神，看著身邊比我年輕、比我年老或者與我相仿的報名者，我突然感覺到我們不再是競爭對手，而是“同為天涯淪落人”的同命鳥。因為相同的夢想、相同的遭遇、相同的追求、或者是相同的特點，起碼我們都必須具備勇氣、毅力、執(zhí)著、智慧，我們走到了一起。
我不禁敬佩起我自己，我不禁敬佩起身邊的每一位報名者。
我們正在向神秘挑戰(zhàn)、向神奇進軍、向知識的光環(huán)投以凡力的一擊。我們是正欲披掛上陣的精英軍，我們是被平凡壓迫的喘不過氣來的起義者，我們是沒有光明和前途摸著黑夜前進的跋涉者。
起碼是大部分人。
報名之后的日子過的特別快。我感到越來越困，而好多好多的知識點卻還沒有看過，我真正感到時間的緊迫。主要的是我對所學的知識沒有任何數。特別是英語，我死命地在短時間內背了三四千單詞隨后向240篇閱讀進軍，過底的正確率讓我?guī)捉罎�。�?/P>
而時間正在無聲無息地流逝。
周邊的壓力又不知不覺地壓了上來，我開始煩躁起來。就要進入十二月份，這可是考試大忌。
十一月的最后一天，我又一次毅然辭了職，脫離了那個壓迫、剝削、受氣的地方，同時也放棄了每月一千多元錢的薪水。
事前我沒有跟妻商量。這一次，我拿主�。�
妻雖然生氣，可拿我也沒辦法，她諷刺我的任何話，我已經根本聽不見了。
周邊知道的人都很不理解，認為我是沖動行事�？晌冶仨氝@樣做，這可能是我一輩子的選擇。
也就是說，這一次，我已下定決心：全心全意抓緊最后的一個半月，一定要考個象樣的成績。因為如果再失敗，我可能背負不了所有人的目光，更不能承受自我的撕殺。
因為預產期的臨近，妻也回了外地的娘家準備生養(yǎng)。臨走前，她把工資單丟給我，撂下了一句話：“注意飲食營養(yǎng)，別累壞了�！保�
妻其實還是愛我的。
我成了一個專職的考研人。我斷絕了與外界的任何聯(lián)系，進行了最后的魔鬼訓練。
我買足了雞蛋與香腸、大米、掛面，只到考試，這些就是我的全部飲食了。
與外界唯一的聯(lián)系去夜大上課的時候。
一個人在家的日子很是孤單和寂寞，一切都很安靜，一切又顯得很愜意，我反而不習慣了。開始的兩天我心頭的壓力反而一下子加大了：這樣做值得嗎？不成功怎么辦？是不是真的沖動了？
頭兩天的學習效率跟上班時相比一下子下降了好多，我坐不住啊。
第三天做英語閱讀理解時，錯了70%.“真差勁�！蔽伊R了自己，突然間我意識到不能再等了、不能再荒廢了。想什么已沒用了。
我只剩最后一條路了：考上�。�
我拋棄了一切。全天只吃兩頓：早上，下午。
五門課程輪流學習，這樣可避免思想過早的勞累。除了上廁所，我盡量不離開座椅。中午不吃飯，而是靠在椅背上睡一小時午覺。
一天十三、四個小時的學習外就是睡覺。睡覺醒來繼續(xù)學，循環(huán)往復、周而復始。
到十二月下旬時，我的第二輪學習全部結束。
當我到夜大上課時，近期沒見過我的同學們都吃驚的瞪著我：我滿臉都是絡腮胡子，象個小老頭。我沒有忘記刮胡子，只是我沒時間沒力氣理到它。學習之余我只想睡覺。
隨后我進行了第三輪學習：政治與專業(yè)課按知識點復習，英語把黑博士240篇閱讀理解中的生詞背熟。
當然，預期的復習效果未必能達到，但有計劃就會讓學習有條不紊、不慌不忙。
進入一月份時，我的第三輪復習已進行了一大半，隨后又花一點時間復習了夜大的課程，這種時間的流失是痛苦的，但夜大的課程還必須要參加考試呀。一月十一日下午，小姨子打來電話，我的兒子出生了�？晌乙褯]有任何時間長途旅行去看他了，因為那天晚上參加夜大的考試，一月二十六日就要進考研的試場了，我已不可能有一天的機動了。
至今，對兒子我都懷有歉意。
一月二十四日，我不再看書，我睡覺，一整天的覺。晚上起床后，我到外面吃了一碗牛肉面。洗過臉和腳后，我爬上床，打開了電視機。大半年來第一次全心全意地看了一場電視——《大法官》。然后睡覺。
我不再想任何與考研有關的事，直到進入考場。
第一場考政治�？纪旰�，我擠在下樓梯的考生中，大家默默走著，大家一片茫然，誰也不敢說話，誰也不想說話，誰都不愿把考試的底輕易泄露出去。
我突然想哭，淚意涌向眼眶卻被我無情地封住。我不敢相信，卻不得不相信：這一次的政治試卷太簡單了。我平時的每一份模擬卷都比它難。
我沒讓眼淚流出來，因為考試才剛剛開始，或許我的判斷是錯誤的。我寧可相信這是一個錯誤的判斷，要不然，我一年來的付出真的有點不值得。
英語的考試，第一年考聽力，考場內有近一半人放棄了聽力的考試，與其聽不懂，不如抓緊其他題目的答題，我開始也想采取這個戰(zhàn)略。最終我卻堅持聽了下來，雖然聽不太懂，但我作了一次真正的自我挑戰(zhàn)。隨后，我先做作文，再做翻譯，最后做選擇題，如此保證答題卡上不留空白。當我做完最后一道題時，離考試結束還有6分鐘。
擠在蕓蕓眾生中下樓梯，步到中途，我的眼眶濕潤了，因為我聽見有人在身后抽噎。自從學英語以來，我一直是中下水平，從不曾奢望有什么超常的發(fā)揮。而這次這么高水平、高難度的考試，我不僅按時全部完成，而且感覺好于歷史上任何一次考試。我希望這樣的判斷是正確的，因為第一次的30分讓我丟盡了臉面。
眼淚沒有流出來，因為考試還沒結束。
第二天考專業(yè)課。我不怕！三個小時寫兩篇論文，我喜歡這樣的形式。憑我的學習、悟性與理解力，加之筆功深厚，我不怕考不好，更不怕那些所謂的科班出身。
第一門專業(yè)課《藝術綜合知識》考完后，默默地擠在樓梯上，我突然想哭，而且難以抑制雖然最后還是控制住了，畢竟不能在眾人面前丟丑。
第一篇題目《美學與藝術學的關系》，我洋洋灑灑一千字，沒用到半個小時。這個課題我考前已關注到了。玩了近十分種，一看第二個題目《藝術分類法有幾種，你贊同哪一種？為什么？》，我一下子傻了眼。這樣的題目平時認為太簡單絕對考不到，對藝術的分類我根本就沒在意。我愣在了現場，最后一小時就憑自己的理解胡謅了一篇論文。
隨后的專業(yè)課考試依然如此：一篇很熟，另一篇很冷；一篇我曾作過深入的思考，另一篇的概念我看都沒看過。我哭笑不得。
一月二十八日中午，完成了最后一門專業(yè)課的考試后，我跨上自行車向家里騎去。到此時，我不再想考試的情況，一切都已結束，一切都已過去，一切都無法修改。陣陣微風中，我忘記了從前，忘記了我是大專，忘記了生活的艱辛，忘記了追求的痛苦，忘記了犧牲的心血，忘記了成敗得失，忘記了明天該干什么，忘記了參加過考研。我沒有忘記，沒有忘記——哭泣！
我的淚再也控制不住了，我讓它流了個滿面，我讓它盡情地灑落在微風中，我讓它離開童年在我青年的人生中流淌。沒有悲，沒有喜，沒有一切外物的干涉，甚至它們已不代表我任何的情感。只是一種無須詮釋的獨立的行為。
真的，當淚水流出來的那一刻，我知道我已完成了一次蛻變。人生至此已不必再計較得失成敗，而過程是美麗的，我到那一刻才真正明白。
我不期盼此次考試必定勝利，但是百二秦關終屬楚，三千越甲可吞吳。
就算失敗又怎樣？今后還有什么我扛不過的風雨？這就是我參加考研的收獲。相信歷史會證明我的收獲，會證明所有真正參加過考研的人。
最后忠心祝愿07年考研的朋友順利通過！
