中小學生暑假過半，而暑假期間家長最擔心頭疼的一定是孩子做作業(yè)拖拉的問題，其實這種問題的形成往往與家長和孩子之前的互動模式有關，孩子覺得學習是為了父母，不是自己的任務。面對這樣的問題，父母需要學會放手，孩子才會動手，當然這種“放手”不是完全不管，而是通過和孩子交流為什么學習，明確學習的責任界限等方式，激發(fā)孩子的自主性，孩子才能學會獨立和承擔。下面我們就來和大家分享一下怎樣解決這個問題：

　　孩子做作業(yè)磨洋工、拖拖拉拉、不認真，或者沒完成作業(yè)，是一個容易讓家長發(fā)火的導火索。

　　這往往與很多家長以下行為有關：

　　1.過分關注孩子的學習結果(擔心不能拿A)

　　2.擔憂孩子今后的發(fā)展(拿不了A，說明孩子學習有問題，如果不抓以后怎么辦?)

　　3.過多涉入本來屬于孩子的責任范疇(比如，家長一遍又一遍叫孩子開始做功課，然后坐在孩子身邊監(jiān)督，最后一道題一道題地幫孩子檢查作業(yè)，要求孩子把每道題改正對才行。)

　　結果是每次交上去的作業(yè)都拿滿分或高分，但你能說那是孩子的作業(yè)嗎?當你把孩子的責任攬成了自己的責任時，孩子即認為學習是為了父母，學習不是我的責任，表現(xiàn)出來狀態(tài)是做作業(yè)拖拖拉拉、心不在焉、不想完成作業(yè)。兒子學校的老師告訴家長們，他們不建議孩子交上來的作業(yè)是經(jīng)過家長的“幫助”而完美的，因為如果這樣的話，老師就無法準確地評估學生們是否真正搞懂了，也就無法去幫助那些真正需要幫助的學生了。反之，老師如果發(fā)現(xiàn)某個概念很多同學都沒理解對，老師會在課堂上再教一遍。

　　孩子在中學之前，字寫不好、語法不對、拼寫有錯、有時忘了做作業(yè)、或作業(yè)落在家里了，有時考試拿個B或C回家，這是再正常不過的事了，真沒必要大動肝火。我家兒子以上這些“毛病”都有，但我知道這些是孩子成長過程中不可避免的經(jīng)歷。家長的埋怨、催促和責罵不僅讓孩子的能量都消耗在處理由于家長埋怨、催促和責罵所引起的負面情緒上，而且加深孩子對學習的厭倦和恐懼，阻礙了孩子對學習的責任感和主動性的發(fā)展，影響了親子關系，不利于孩子陽光性格的培養(yǎng)，總之，其后果比孩子最初的“毛病”嚴重得多的多。

　　有些家長反映如果家長涉入幫助，孩子可以在1小時內(nèi)完成功課，但如果放手不管，孩子則花2個小時做完功課，主要原因是孩子一邊做作業(yè)一邊在社交媒體上與同學聊天或“問同學功課”。家長問到底應該涉入幫助還是放手?這個度怎么拿捏?

　　那么什么是放手?放手是撒大手不管嗎?當然不是。

　　舉兒子做作業(yè)這件事，我個人對放手的體會和做法是：

　　一、與孩子交流——為什么要學習?

　　我們改變不了他人的行為，但我們可以用我們的觀點和行為去影響他人，也許會改變他人的行為。

　　當我們要求孩子做什么的時候，很重要的是先把做這件事的重要性以孩子能接受的方式傳播給孩子，即以潤物細無聲的“無痕”教育方法把我們做人做事的道理告訴孩子，有助于得到孩子的合作。

　　回到學習上，我時不時地與兒子分享我對為什么要學習，學習的目的是什么的看法。

　　幾年前我做了個關于“培養(yǎng)孩子樂學精神”的講座，以下是我分享的一部分：

　　我認為一個人的學習不應該只限于教科書，生活是最好的學校。

　　我曾經(jīng)給我兒子讀Magic Tree House的書，書中有一句關于how to find happiness 的話 “pay attention to the detail of the nature”.

　　我們都有這種經(jīng)歷：

　　去爬山，如果你對自然科學很感興趣，那你對大自然的感受一定比別人深;

　　去海洋公園，如果你對海洋動物的習性很了解，那你一定比別人更興致勃勃;

　　去歷史博物館，如果你對這段歷史缺乏了解，看到那些文物(artifacts)提不起很大興趣，只是為了孩子而來;

　　去旅游看古建筑，如果你沒有建造此建筑的背景知識，那此建筑只能成為你到此一游的紀念而已。

　　如果你認為世界是迷人的，你的孩子也會有相同的認識，因為激情是會傳染的。

　　我會幫助兒子樹立這樣的理念：你不是考試機器，你也不是為了爸爸媽媽而學習。你是為了探索這個奇妙的世界，從而使你的生活更加多姿多彩而學習;你是為了增長智慧，為了探索你的獨特個性、人生價值，從而使你的人生更有意義和快樂而學習;你是為了更充分運用你的特長和才能去幫助他人而學習。

　　我在與兒子的聊天中告訴兒子，學習的過程是不斷探索自我的過程，你會逐漸了解自己喜歡什么和擅長什么，不喜歡什么不擅長什么;會學習到一些知識和技能，讓你今后有更多的選擇權，去做你感興趣的事。兒子問了句“如果我有興趣做開卡車收垃圾的怎么辦?” 我知道孩子問這句話的意思，我告訴兒子，如果你上完大學，覺得開卡車收垃圾確實是你興趣所在、能發(fā)揮你的才能，那我希望你能在收垃圾的過程中做個有心人，研究怎樣改善現(xiàn)有系統(tǒng)而更有利于環(huán)保，那你將會成為世界上最用心最棒的收垃圾員!上帝造人，是希望每個人能通過努力找到自己的才能并發(fā)揮這個才能，用它去為他人和社會服務，這樣從事這項工作才會讓你開心覺得有意義。反之，如果你的才能不在收垃圾上，你會覺得收垃圾工作很枯燥，它也不會給你帶來快樂的。在學校的學習過程中所培養(yǎng)出來的各種能力和技能會給予你更多的自主選擇行業(yè)的機會。

　　在大多數(shù)華人家長把拿全A當做對孩子的高要求時，我對兒子經(jīng)常說：“我不要求你拿全A，不要求你上E(Enrichment 班)，不要求你上籐校。但我對你有3點要求：

　　1.一定要努力，總結經(jīng)驗就行，但不要過度在乎考試成績。

　　2.在現(xiàn)在知識更新這么快的時代，你怎樣學比你從書本學到什么更重要 。我希望你能學到各種能力，比如時間管理能力、適合自己的學習方法、分析和解決問題的能力、有獨立思考的能力、尋找資源和自學的能力等等。

　　我特別看重孩子是否有思考問題的習慣和方式，比如批判性思維、能打破常規(guī)。他如果對我的要求有不同意的地方，我非常鼓勵兒子想清楚后給我提出3個理由來說服我，如果我認為他說得有理，我可以改變我的要求;如果我不同意，我也會說出我的3個理由，以此鼓勵兒子的積極大膽思考而不是被動服從。

　　我本人是搞IT的，新技術和知識層出不窮，公司幾乎不再提供傳統(tǒng)的有老師的培訓班，而是要求員工在公司或外面網(wǎng)站去找在線培訓資料來學習，所以這種在網(wǎng)上找資源和自學的能力非常重要。

　　3.我希望你對這個世界有好奇心，想去探索世界的未知，求知欲強，有終身好學精神。我希望你能在學校發(fā)現(xiàn)到一、二門你很感興趣的學科，我希望你能鉆進去，甚至用業(yè)余的時間在網(wǎng)上看更多的相關資料。我希望你在高中后期問老師的問題，老師都不一定能馬上回答上來，而是說“嗯，好問題!我得想想，然后再回答你。”

　　求知欲不僅反映在知識層面，而且反映在對人對社會的好奇。我經(jīng)常對兒子說“每個人都有有趣的故事，只是看你是否有好奇心去聽他的故事”。這是今后生活中一切與人打交道的基礎，包括夫妻關系、同事關系、朋友關系等。

　　學習不等于書本知識，更不等于學習成績。書本知識只是學習的一個部分，生活才是最好最大的校園。

　　我經(jīng)常告訴兒子：“注意哪些事情讓你感興趣、讓你好奇、給你帶來愉悅。找到你的才能，用這個才能去幫助他人。”

　　二、明確責任，制定界限，逐漸放手讓孩子承擔責任

　　明確責任：

　　在兒子上幼兒園開始有作業(yè)時，我就很明確地告訴他，學習是他的責任，不是父母的責任;他為他自己學習，不是為了父母學習。

　　制定界線，當天的作業(yè)一定要完成：

　　記得兒子二年級左右的時候，一天快要睡覺的時候，他自己突然想起來有個作業(yè)沒完成，明天要交的。他問我可不可以不做。兒子忘了做功課，馬上又要睡覺了，我當然有點生氣，但我沒有發(fā)火，心平氣和但堅定地告訴兒子：完成每天的作業(yè)是學生的責任，你今晚一定要完成，多晚都要完成。兒子很不情愿地做完了作業(yè)才上樓。

　　兒子在幼兒園時，我告訴他，不懂可以來問媽媽，媽媽可以幫你建立好的學習習慣。每晚兒子告訴我他做完作業(yè)時，我會坐下來與兒子一起對照老師當天給的作業(yè)清單，看有沒有漏掉哪個作業(yè)。如果有老師批改過的考試題，因為需要家長簽名，我會和兒子一起檢查那些錯了的題，看兒子概念是否搞懂了。

　　逐漸放手讓兒子承擔責任：

　　一年級時，我開始是從一個星期檢查二、三次減少到一、二次。我在兒子二年級時開始對他的做功課逐漸放手，不檢查他的功課，成績單只負責簽名，只問一句“錯的地方你都搞懂了嗎?” 兒子有不懂的地方來問我，我會問“你如果上課沒注意聽，那以后是否應該更專心聽;如果不是因為上課不專心，那你可以回學校問同學或老師。”每學科老師每周一次在上課前都會提供額外輔導。有次兒子自己主動報了名，這意味著他早上需要早起45分鐘，我很為他的這種主動學習的態(tài)度感到高興!

　　兒子三年級之后我就不檢查兒子的作業(yè)了，他是否做了，做得怎樣，我均不知道。我只是和顏悅色偶爾提醒：功課做了嗎?兒子現(xiàn)在上了7年級，他回到家會自己安排時間把作業(yè)做完，完全不需要我操心。我告訴兒子，如果他哪門學科需要幫助，可以告訴我，我們一起找解決辦法。只要他知道安排時間，知道輕重緩急，我也就不過多涉入，只是有時表揚他的時間管理做得很好。說老實話，我在兒子學習上沒花很多功夫，看到兒子視學習為自己的責任，這么自覺，我感到很欣慰。

　　三、與兒子一起檢查他執(zhí)行責任的情況

　　老師會把學生的考試成績、家庭作業(yè)成績和老師評語放到學校網(wǎng)站上，幾乎每星期都有更新。我基本上是等到report card 出來(可能是一個季度一次吧)才上網(wǎng)看看，對兒子在學校的學習情況有個大概的了解。記得一次我坐下來與兒子一起看網(wǎng)上他的學習成績時，成績有一、二門不怎樣，問他問題出在哪?怎樣改進?他答：“幾次功課交晚了，匆匆忙忙質(zhì)量也不好。改進的方法是以后做作業(yè)不要等到最后一天。”你看他自己會做總結，有心去改，這就挺好。

　　我覺得太頻繁查孩子的成績，家長容易對孩子的每個錯誤過于關注，接著就情不自禁地想“修正”孩子的每一個錯誤，從而引起家長與孩子的沖突。我還是覺得我們應該給孩子一些成長的空間，家長應該把握大的方向，看得更遠。

　　當然以上三點我需要不斷與兒子一起復審。

　　把孩子的責任還給孩子，允許孩子犯些錯誤，反而培養(yǎng)了孩子的責任心，調(diào)動了孩子的積極主動性。通過這種方式，孩子成長了、懂事了，我們也鬧得個輕松，何樂而不為呢?

　　有些孩子認為學習是為了家長，缺乏主動性和責任心，這主要是父母包辦太多，過多地涉入孩子的學習所造成的，因為他們不能讓孩子犯一點的錯，包括不能忍受孩子的成績暫時不好，這樣孩子就喪失了很多發(fā)展獨立自主精神的寶貴機會。如果孩子在小學、初中成長的過程中，能通過失敗的經(jīng)歷去思考、 總結、改進和成長，那這段經(jīng)歷對他今后的人生有多么大的幫助，它遠比孩子在家長的扶持監(jiān)護下的優(yōu)秀成績來的更重要。

　　總結一下，很多家長誤把放手等同于放任，放手絕不是放任。我認為放手的原則是：無條件愛孩子，這個愛與孩子的成就無關，愛和賞析孩子這個人，他的美好天性和優(yōu)良品質(zhì);在一定的范圍(制度)內(nèi)，給孩子做決定的機會、給孩子犯錯誤的的機會、給孩子走彎路的機會、給孩子成長的空間;家長要經(jīng)常與孩子交流，把我們做人做事的道理通過生活的點點滴滴分享給孩子，去引導孩子。每個孩子都有與生俱來積極向上的需求，往往是因為孩子成長過程中，外面的聲音(比如家長的嘮叨、 督促、監(jiān)督)太大，干擾了孩子傾聽內(nèi)心的聲音，破壞了孩子積極向上的天性。

　　再舉兒子11歲開始完全自己負責洗衣服一事。兒子有時忘了洗，就從籃子里把臟衣服拿出來再穿。有時連穿了幾天的臟衣服，才自己決定去洗。我一開始還時不時提醒他，后來我決定這不是我的事，與我無關。即使看到兒子穿著帶有斑斑點點有臟跡的衣服，我也咬著嘴唇把快要說出來的話硬給吞了回去。至少兒子非常清楚地知道洗衣服是自己的責任。等他到了想吸引女孩子的年齡，他自然會注重外表。

　　有些我們想要孩子改而改不了的習慣，也許到了兩情相悅的時候，孩子就有動力改了。什么年齡做什么事，這就是人類發(fā)展的自然規(guī)律。我們應該遵守這個規(guī)則，順應自然法則，才能做到“無為而無不為”。

　　以下我想用EQ Parenting 的三要素來解釋“讓孩子經(jīng)歷自然結果, 放手讓孩承擔責任”注意的地方和好處：

　　1.與孩子站在同一個戰(zhàn)壕里

　　當孩子經(jīng)歷自然結果而意識到自己當初的選擇是不明智的時候，我們的態(tài)度不應該是幸災樂禍落井下石地數(shù)落孩子“你看你看，我都告訴你了，你偏偏不聽，現(xiàn)在知道錯了?” 而應該是鼓勵的態(tài)度“孩子，沒關系。媽媽(爸爸)小時候也做了好多錯事，吃一塹長一智，小孩子就是這樣成長的”。

　　2.激發(fā)孩子的內(nèi)動力

　　我堅信每個孩子天生都孕育著積極向上的種子，只要家長對孩子有高質(zhì)量的陪伴、關愛、贊賞、傾聽和鼓勵，就給這顆種子的茁壯成長創(chuàng)造了條件，孩子的內(nèi)動力就被激發(fā)出來了。當然了，要給孩子進步所需要的時間。

　　3.接受孩子的不完美

　　從短期來看，孩子在家長不停地督促監(jiān)督下的表現(xiàn)也許比家長放手后的孩子的表現(xiàn)好，這也是很多家長不敢放手的原因。但孩子在家長監(jiān)督下的表現(xiàn)來自于外界的控制，而不是來自于內(nèi)在的力量，從長期來看，來自內(nèi)在的力量會更強大更持久，我們畢竟只能陪伴孩子一段路，剩下的路需要孩子自己有內(nèi)動力走下去。所以一定要接受孩子在成長中表現(xiàn)出的“不完美”。

　　只要我們改變我們的態(tài)度和方式，孩子的很多“問題”也會有所改善的。經(jīng)常聽到了家長埋怨已讀高中的孩子對自己的事情表現(xiàn)得不太負責任，這或許是孩子小時家長越俎代庖過多，或許是家長在“負責任”方面對孩子的期待值過高。

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