我本不想寫這篇文章，因?yàn)榭佳芯W(wǎng)上有關(guān)考研經(jīng)歷的文章實(shí)在是太多了。但是也就因?yàn)樘�多此類的東西勾引了我寫這篇文章的沖動(dòng)，而且考研已成為社會(huì)的一種潮流，來勢(shì)洶洶、不可阻擋。我感覺我應(yīng)該說點(diǎn)什么，談點(diǎn)我的經(jīng)歷與感想，因?yàn)槲蚁嘈胚@些將是我一輩子的財(cái)富與獨(dú)特的經(jīng)驗(yàn)。　

　　考研是我從高中時(shí)代就有的想法，雖然我并不是太聰明，起碼智商并非出眾。如果考大學(xué)時(shí)能考上本科，我會(huì)在大學(xué)畢業(yè)時(shí)就直接考研，這樣的志向一直陪伴我到高中畢業(yè)……　

　　考取了大學(xué)卻使我的考研夢(mèng)殘滅不全了。因?yàn)槲抑豢剂藗�(gè)大專：這決定了我已失去了作為應(yīng)屆生參加考研的資格。大學(xué)里讀的是國(guó)際貿(mào)易專業(yè)，滾爬了三年，工作時(shí)又偶然性的搞起了管理。　

　　國(guó)家有政策：比較快的話大專畢業(yè)生也需工作兩年后才有資格考研。本想考研時(shí)還選自己的專業(yè)：國(guó)際貿(mào)易或國(guó)際金融，可惜的是這兩個(gè)專業(yè)規(guī)定大專生必須工作四到五年才能考研。這無疑剝奪了我的“少壯”期，畢竟時(shí)不我待啊。　

　　工作到第三年，我毅然放棄了考本專業(yè)的念頭，我要重新選擇有資格考試的專業(yè)。既然不是科班出生，可想其間的難度，我保持著相當(dāng)謹(jǐn)慎的態(tài)度。選擇了近一個(gè)月也沒能決定究竟考什么專業(yè)。　

　　又是一個(gè)偶然的機(jī)會(huì)，一位朋友提供了一個(gè)專業(yè)：藝術(shù)學(xué)。　

　　他是一所知名大學(xué)藝術(shù)學(xué)系的普通老師，剛剛研究生畢業(yè)就留校任教。　

　　在他向我介紹了所有情況之后，我就暗下決心：就這么著。　

　　我從小就喜歡寫寫畫畫，對(duì)藝術(shù)特別感興趣，在很小的時(shí)候就顯出了對(duì)藝術(shù)忒高的悟性與天分�？上С砷L(zhǎng)在農(nóng)村，家里也沒有這方面的前人，一味的追求學(xué)習(xí)與應(yīng)付學(xué)校的各種考試使我喪失了興趣與天分發(fā)展的可能。至今，我都為自己而可惜：條件如果允許，或許我能成為第二個(gè)張大千或李可染呢。　

　　很快，我就準(zhǔn)備好了一切所需資料，開始了邊工作邊學(xué)習(xí)的生活。　

　　人們對(duì)考研都有種崇仰的心理，社會(huì)的“宣傳”也使考研蒙上了一層神秘的面紗，在好多人眼里，考研是一件難于上青天的事情。或許其考試本身是很難，或許是競(jìng)爭(zhēng)實(shí)在激烈，總之考研一直就被一種高高在上、望塵莫及的神奇光環(huán)所籠罩�；蛟S“正是困難方顯價(jià)值”吧。　

　　作為普通的人，我對(duì)考研也是這樣的心理。因此，第一年考試只是為了熟悉及適應(yīng)一下這種競(jìng)爭(zhēng)的氣氛，我沒有任何目標(biāo)，甚至認(rèn)為只要參加考試了就是勝利。說句心里話，我的英語實(shí)在糟糕，而這正是考研“槍斃”考生比較重要的法寶。　

　　經(jīng)過一年半工半學(xué)，甚至是半推半就的“混”日子，我渾渾噩噩地上了考場(chǎng)，迷迷糊糊地下了考場(chǎng)�？纪暝囄抑恢�道一點(diǎn)：第二年肯定得再來�。�

　　成績(jī)出來時(shí)，所有人都驚訝，而我心里一點(diǎn)都不奇怪：英語只考了30分�。�

　　政治也才51分，專業(yè)課分別是72、68、86.當(dāng)時(shí)沒有人逼我和當(dāng)面譏諷我，可我感覺到了一種壓抑、一種由內(nèi)心突升而起的壓抑，甚至是一種由衷的恐懼。雖然早有準(zhǔn)備我還是感受到了來自心靈深處不可理喻的悲傷：象這樣的分?jǐn)?shù)，再來一年又有多大的進(jìn)步呢？　

　　而來年的競(jìng)爭(zhēng)會(huì)更加激烈，這是毫無疑問的。　

　　后來發(fā)生的問題并非來自考試中的競(jìng)爭(zhēng)，真正讓我破釜沉舟、背水一戰(zhàn)的事情在第一年考研分?jǐn)?shù)公布后接二連三地爆發(fā)了。　

　　我是大專，妻是本科，生活的摩擦中我往往因此而顯得腰低氣短。考研分?jǐn)?shù)出來后，妻指望“富貴妻榮”的夢(mèng)想一下子破滅，而30分的分?jǐn)?shù)使她在家里趾更高氣更仰了。　

　　單位（國(guó)營(yíng)企業(yè)）形勢(shì)也象我的分?jǐn)?shù)一樣一落千丈，每個(gè)月600元的工資讓我一聽到“工資”一詞就頭皮發(fā)麻、渾身起疙瘩。妻是大學(xué)老師，而我在一個(gè)只拿600元工資的破企業(yè)上班，我個(gè)人的家庭生活是“悲慘而痛苦”的。丈人、丈母娘的全體家族看我和提起我時(shí)，我都感覺怪怪的。滿以為考上研究生后也可怪怪地看看別人。而如今，徹底的失敗令我的頭更底了。　

　　在妻數(shù)次的數(shù)落后，我終于爆發(fā)：辭掉了“600元”，走進(jìn)了人才市場(chǎng)。　

　　很快我找了一家私營(yíng)企業(yè)，薪水翻了一番，而無休止被奴役、壓榨、受氣的日子也拉開了帷幕。從知道分?jǐn)?shù)至此還沒有一個(gè)月。　

　　妻的同事我都認(rèn)識(shí)，他們也都認(rèn)識(shí)我：因?yàn)槲腋�妻是大學(xué)校友，后來她留校了。我也時(shí)常與她的同事們，有的還是我大學(xué)的老師或同學(xué)一起吃飯、玩耍。跟他們比起來，我的檔次也太低了：沒有固定工作、沒有穩(wěn)定的收入、沒有與他們一樣的學(xué)歷、也沒有高個(gè)子、更沒有俊模樣。而他們肯定也在關(guān)注我的“成長(zhǎng)”。妻辦公室里也有兩個(gè)同事與我同時(shí)參加了考研，他們的分?jǐn)?shù)都比我高多了，由于差幾分他們也沒被錄取，這多少讓我送一口氣：要不然，感覺“丟臉”的妻會(huì)饒過我嗎？　

　　事情至此并沒完。　

　　五月中旬我開始了又一次的學(xué)習(xí)沖擊，這次的沖擊不象第一次那樣光明正大了，有的國(guó)營(yíng)企業(yè)可以讓你學(xué)，而私營(yíng)老板可不是吃素的：你想考研，沒門！我可不想丟掉好不容易得來的工作，妻也絕不會(huì)白白養(yǎng)我的：因?yàn)樗�一直嫌我沒能耐。　

　　我就開始了我的偷學(xué)計(jì)劃：熬夜。　

　　熬夜，老板是不可能知道的，因?yàn)橹挥邪滋煳也攀芩�監(jiān)督。只是工作量之大、工作內(nèi)容之廣、工作要求之嚴(yán)常常令我身心俱疲，可老板還嫌我怎么不象個(gè)滿速旋轉(zhuǎn)的“陀螺”。比較難的是我還得學(xué)會(huì)一種本領(lǐng)：被老板或老板娘臭罵一頓后切不可頂上一個(gè)字。　

　　我某些晚上還要上夜大的課，既然考上了就得上。即使考不上研究生，將來也可混個(gè)本科文憑吧。　

　　幾乎每天我都得在凌晨一點(diǎn)半以后才能把頭靠上枕頭，而五六小時(shí)后就必須離開枕頭開始又一天的“旋轉(zhuǎn)”。因?yàn)檫@一次的考試不再是“熟悉熟悉、適應(yīng)適應(yīng)”了，我沒有理由不再真槍實(shí)彈地上陣了；我經(jīng)不起周邊的冷眼風(fēng)語，畢竟我的身軀不是銅墻鐵壁；我再也受不了低頭哈腰的生活，畢竟我不想過早地變成劉羅鍋。　

　　“不幸”的事情再一次讓我措手不及。五月下旬我得知妻懷孕了，已經(jīng)有了一個(gè)多月了。她堅(jiān)持要這個(gè)小生命。我在勸說一番之后宣布失敗。　

　　我不可避免地要花一定的時(shí)間去陪護(hù)和關(guān)注她們。　

　　可我考研也不能再等了，我只好一只腳踩上了幾條船，陷入了誰也不能休止的掙扎之中。　

　　學(xué)習(xí)是全心全意的，照顧胎兒是全心全意的，工作幾乎也是全心全意的，睡覺就不得不是三心二意的。我整天開始迷迷糊糊起來，世界開始在我周圍漸漸消失，比較后只剩下了辦公桌、書桌、夜大教室的課桌還有妻的肚子。　

　　我迷迷糊糊中感覺周邊的人都在問我：“準(zhǔn)備得怎么樣了？”“有把握嗎？”親戚、朋友、妻、妻的同事、夜大的老師、夜大的同學(xué)，還有我自己都在問�！鞍�？”、“哦……”、“唉！”我的回答就這三步曲。　

　　漸漸的我已搞不清考研究竟為了什么。一切目標(biāo)都已消失、一切夢(mèng)想都已忘記、一切動(dòng)力都已不在、一切壓力都已消亡……我已變成了純粹的學(xué)習(xí)。　

　　為了考研而考研�。�

　　再后來我連“為了考研而考研”這句話也產(chǎn)生了懷疑。到十月份的月底，我對(duì)“究竟為了什么考研？”這樣的問題已顯得很麻木很冷淡，我已經(jīng)真沒力氣去考慮這些比較原初的問題了。　

　　十一月份，報(bào)名填志愿的那一天，我早早地就趕到了報(bào)名點(diǎn)，那里已經(jīng)是人滿為患。大廳外彎彎曲曲接起了報(bào)名的長(zhǎng)龍，大廳內(nèi)人山人海、熙熙攘攘�？粗�身邊抑或迷��、抑或凝重、抑或思索、抑或書氣十足的臉孔，看著身邊抑或自信、抑或不安、抑或朦朧、抑或飄忽不定的眼神，看著身邊比我年輕、比我年老或者與我相仿的報(bào)名者，我突然感覺到我們不再是競(jìng)爭(zhēng)對(duì)手，而是“同為天涯淪落人”的同命鳥。因?yàn)橄嗤�的�?mèng)想、相同的遭遇、相同的追求、或者是相同的特點(diǎn)，起碼我們都必須具備勇氣、毅力、執(zhí)著、智慧，我們走到了一起。　

　　我不禁敬佩起我自己，我不禁敬佩起身邊的每一位報(bào)名者。　

　　我們正在向神秘挑戰(zhàn)、向神奇進(jìn)軍、向知識(shí)的光環(huán)投以凡力的一擊。我們是正欲披掛上陣的精英軍，我們是被平凡壓迫的喘不過氣來的起義者，我們是沒有光明和前途摸著黑夜前進(jìn)的跋涉者。　

　　起碼是大部分人。　

　　報(bào)名之后的日子過的特別快。我感到越來越困，而好多好多的知識(shí)點(diǎn)卻還沒有看過，我真正感到時(shí)間的緊迫。主要的是我對(duì)所學(xué)的知識(shí)沒有任何數(shù)。特別是英語，我死命地在短時(shí)間內(nèi)背了三四千單詞隨后向240篇閱讀進(jìn)軍，過底的正確率讓我?guī)捉�崩��。�?/P>

　　而時(shí)間正在無聲無息地流逝。　

　　周邊的壓力又不知不覺地壓了上來，我開始煩躁起來。就要進(jìn)入十二月份，這可是考試大忌。　

　　十一月的比較后一天，我又一次毅然辭了職，脫離了那個(gè)壓迫、剝削、受氣的地方，同時(shí)也放棄了每月一千多元錢的薪水。　

　　事前我沒有跟妻商量。這一次，我拿主�。�

　　妻雖然生氣，可拿我也沒辦法，她諷刺我的任何話，我已經(jīng)根本聽不見了。　

　　周邊知道的人都很不理解，認(rèn)為我是沖動(dòng)行事。可我必須這樣做，這可能是我一輩子的選擇。　

　　也就是說，這一次，我已下定決心：全心全意抓緊比較后的一個(gè)半月，一定要考個(gè)象樣的成績(jī)。因?yàn)槿绻�再失敗，我可能背�?fù)不了所有人的目光，更不能承受自我的撕殺。　

　　因?yàn)轭A(yù)產(chǎn)期的臨近，妻也回了外地的娘家準(zhǔn)備生養(yǎng)。臨走前，她把工資單丟給我，撂下了一句話：“注意飲食營(yíng)養(yǎng)，別累壞了�！保�

　　妻其實(shí)還是愛我的。　

　　我成了一個(gè)專職的考研人。我斷絕了與外界的任何聯(lián)系，進(jìn)行了比較后的魔鬼訓(xùn)練。　

　　我買足了雞蛋與香腸、大米、掛面，只到考試，這些就是我的全部飲食了。　

　　與外界唯一的聯(lián)系去夜大上課的時(shí)候。　

　　一個(gè)人在家的日子很是孤單和寂寞，一切都很安靜，一切又顯得很愜意，我反而不習(xí)慣了。開始的兩天我心頭的壓力反而一下子加大了：這樣做值得嗎？不成功怎么辦？是不是真的沖動(dòng)了？　

　　頭兩天的學(xué)習(xí)效率跟上班時(shí)相比一下子下降了好多，我坐不住啊。　

　　第三天做英語閱讀理解時(shí)，錯(cuò)了70%.“真差勁�！蔽伊R了自己，突然間我意識(shí)到不能再等了、不能再荒廢了。想什么已沒用了。　

　　我只剩比較后一條路了：考上�。�

　　我拋棄了一切。全天只吃兩頓：早上，下午。　

　　五門課程輪流學(xué)習(xí)，這樣可避免思想過早的勞累。除了上廁所，我盡量不離開座椅。中午不吃飯，而是靠在椅背上睡一小時(shí)午覺。　

　　一天十三、四個(gè)小時(shí)的學(xué)習(xí)外就是睡覺。睡覺醒來繼續(xù)學(xué)，循環(huán)往復(fù)、周而復(fù)始。　

　　到十二月下旬時(shí)，我的第二輪學(xué)習(xí)全部結(jié)束。　

　　當(dāng)我到夜大上課時(shí)，近期沒見過我的同學(xué)們都吃驚的瞪著我：我滿臉都是絡(luò)腮胡子，象個(gè)小老頭。我沒有忘記刮胡子，只是我沒時(shí)間沒力氣理到它。學(xué)習(xí)之余我只想睡覺。　

　　隨后我進(jìn)行了第三輪學(xué)習(xí)：政治與專業(yè)課按知識(shí)點(diǎn)復(fù)習(xí)，英語把黑博士240篇閱讀理解中的生詞背熟。　

　　當(dāng)然，預(yù)期的復(fù)習(xí)效果未必能達(dá)到，但有計(jì)劃就會(huì)讓學(xué)習(xí)有條不紊、不慌不忙。　

　　進(jìn)入一月份時(shí)，我的第三輪復(fù)習(xí)已進(jìn)行了一大半，隨后又花一點(diǎn)時(shí)間復(fù)習(xí)了夜大的課程，這種時(shí)間的流失是痛苦的，但夜大的課程還必須要參加考試呀。一月十一日下午，小姨子打來電話，我的兒子出生了�？晌乙褯]有任何時(shí)間長(zhǎng)途旅行去看他了，因?yàn)槟翘焱砩蠀⒓右勾蟮目荚嚕�一月二十六日就要進(jìn)考研的試場(chǎng)了，我已不可能有一天的機(jī)動(dòng)了。　

　　至今，對(duì)兒子我都懷有歉意。　

　　一月二十四日，我不再看書，我睡覺，一整天的覺。晚上起床后，我到外面吃了一碗牛肉面。洗過臉和腳后，我爬上床，打開了電視機(jī)。大半年來第一次全心全意地看了一場(chǎng)電視——《大法官》。然后睡覺。　

　　我不再想任何與考研有關(guān)的事，直到進(jìn)入考場(chǎng)。　

　　第一場(chǎng)考政治�？纪旰螅�我擠在下樓梯的考生中，大家默默走著，大家一片茫然，誰也不敢說話，誰也不想說話，誰都不愿把考試的底輕易泄露出去。　

　　我突然想哭，淚意涌向眼眶卻被我無情地封住。我不敢相信，卻不得不相信：這一次的政治試卷太簡(jiǎn)單了。我平時(shí)的每一份模擬卷都比它難。　

　　我沒讓眼淚流出來，因?yàn)榭荚嚥艅倓傞_始，或許我的判斷是錯(cuò)誤的。我寧可相信這是一個(gè)錯(cuò)誤的判斷，要不然，我一年來的付出真的有點(diǎn)不值得。　

　　英語的考試，第一年考聽力，考場(chǎng)內(nèi)有近一半人放棄了聽力的考試，與其聽不懂，不如抓緊其他題目的答題，我開始也想采取這個(gè)戰(zhàn)略。比較終我卻堅(jiān)持聽了下來，雖然聽不太懂，但我作了一次真正的自我挑戰(zhàn)。隨后，我先做作文，再做翻譯，比較后做選擇題，如此保證答題卡上不留空白。當(dāng)我做完比較后一道題時(shí)，離考試結(jié)束還有6分鐘。　

　　擠在蕓蕓眾生中下樓梯，步到中途，我的眼眶濕潤(rùn)了，因?yàn)槲衣犚娪腥嗽谏砗蟪橐�。自從學(xué)英語以來，我一直是中下水平，從不曾奢望有什么超常的發(fā)揮。而這次這么高水平、高難度的考試，我不僅按時(shí)全部完成，而且感覺好于歷史上任何一次考試。我希望這樣的判斷是正確的，因?yàn)榈谝淮蔚?0分讓我丟盡了臉面。　

　　眼淚沒有流出來，因?yàn)榭荚囘�沒結(jié)束。　

　　第二天考專業(yè)課。我不怕！三個(gè)小時(shí)寫兩篇論文，我喜歡這樣的形式。憑我的學(xué)習(xí)、悟性與理解力，加之筆功深厚，我不怕考不好，更不怕那些所謂的科班出身。　

　　第一門專業(yè)課《藝術(shù)綜合知識(shí)》考完后，默默地?cái)D在樓梯上，我突然想哭，而且難以抑制雖然比較后還是控制住了，畢竟不能在眾人面前丟丑。　

　　第一篇題目《美學(xué)與藝術(shù)學(xué)的關(guān)系》，我洋洋灑灑一千字，沒用到半個(gè)小時(shí)。這個(gè)課題我考前已關(guān)注到了。玩了近十分種，一看第二個(gè)題目《藝術(shù)分類法有幾種，你贊同哪一種？為什么？》，我一下子傻了眼。這樣的題目平時(shí)認(rèn)為太簡(jiǎn)單絕對(duì)考不到，對(duì)藝術(shù)的分類我根本就沒在意。我愣在了現(xiàn)場(chǎng)，比較后一小時(shí)就憑自己的理解胡謅了一篇論文。　

　　隨后的專業(yè)課考試依然如此：一篇很熟，另一篇很冷；一篇我曾作過深入的思考，另一篇的概念我看都沒看過。我哭笑不得。　

　　一月二十八日中午，完成了比較后一門專業(yè)課的考試后，我跨上自行車向家里騎去。到此時(shí)，我不再想考試的情況，一切都已結(jié)束，一切都已過去，一切都無法修改。陣陣微風(fēng)中，我忘記了從前，忘記了我是大專，忘記了生活的艱辛，忘記了追求的痛苦，忘記了犧牲的心血，忘記了成敗得失，忘記了明天該干什么，忘記了參加過考研。我沒有忘記，沒有忘記——哭泣！　

　　我的淚再也控制不住了，我讓它流了個(gè)滿面，我讓它盡情地灑落在微風(fēng)中，我讓它離開童年在我青年的人生中流淌。沒有悲，沒有喜，沒有一切外物的干涉，甚至它們已不代表我任何的情感。只是一種無須詮釋的獨(dú)立的行為。　

　　真的，當(dāng)淚水流出來的那一刻，我知道我已完成了一次蛻變。人生至此已不必再計(jì)較得失成敗，而過程是美麗的，我到那一刻才真正明白。　

　　我不期盼此次考試必定勝利，但是百二秦關(guān)終屬楚，三千越甲可吞吳。　

　　就算失敗又怎樣？今后還有什么我扛不過的風(fēng)雨？這就是我參加考研的收獲。相信歷史會(huì)證明我的收獲，會(huì)證明所有真正參加過考研的人。

    比較后忠心祝愿07年考研的朋友順利通過！