“絕望中我們必須看到希望,必須,哪怕聲音微弱,絕唱也終將繼續(xù)�！�

　　“When I started, I had no support from anyone, no education, no money.I was like a stone with no soul. When I came here they gave me shape, life. I learned courage and boldness. I became a human being.”

　　當我敲下這行文字的時候,忽然一陣辛酸,淚水幾乎就要涌出。終于我盼到了這一天,當幸福真的來敲門的時候,我真的是百感交集。在很久很久以前,我就想到,是不是真的就有那么一天,我能夠成功。如果真的有那么一天,我一定會在論壇上寫下我的回憶。這一切的一切,都是那么地不易;雖然我看到了許許多多的人也曾容易的地走過。而我,卻為了今天奮斗了四年的時光。四年的日日夜夜,日日在受煎熬。生活竟然是如此的難過,不由讓人黯然神傷。

　　Lord,don’t move that mountain（主啊,不要移走高山）Give me strength to climb it（賜予我力量翻越它）Please don’t move that stumbling block（不要移走絆腳石）But lead me ,lord,around it（只請你引導我,主,伴著我）My burdens,they get so heavy（我的負擔,如此沉重）Seems hard to bear（痛苦難以忍受）But I won’t give up no,no（但是我不會放棄,決不放棄)Beacuse you promise me（因為你承諾過）You’d meet me at the altar of prayer（你將在祈禱的祭壇上等著我）Lord,don’t move that mountain（主,不要移走高山）But give me strength to climb it（賜予我力量翻越它）

　　再聽這首歌曲時,一樣的感動,在這樣的時刻,慢慢地回憶起自己的往昔歲月……

【一】

　　我生活的這一部分叫吃飯。

　　“我聽見有些東西在我憂傷的心靈背后響著�！�—我卻看不到它們�！�

　　如今的孩子一定比我們那時幸運,而在我們那時,連吃飯都成問題,遑論其他。在我讀書求學的時候,常常是食不果腹,衣不蔽體——可能聽起來就像是一個概念,而在當時的我們感覺起來那真是痛苦異常。特別是前者,當晚上躺在床上,那種肌腸轆轆的感覺就像小蟲一樣,在拼命地吞噬著我,讓我真的是輾轉反側。我常常就像一條饑餓的狗一樣,在拼命地尋找食物�；蛘吣膫�墻角里扔著的一個饃頭,抑或是教室前里的筐子里饃皮的殘余。然而,幾乎常常是徒勞無功。

　　對于食物的渴望,常常會讓我?guī)谉o臉面。為了一塊饅頭,我常常會不擇手段。得到之后,拼命地往嘴里塞進去。邊塞邊淚水泉涌,幾度哽咽。別人都衣光鮮艷奪目地走過,而我卻還在為吃飯而絞盡腦汁。想法設法搞東西吃,現在想起來都會臉紅。在社會底層掙扎太久,生存的本能無意中便閹割了美德。

　　深深地體味到:貧窮是一種罪惡,它會把一個人殺死。

　　“生活的壓力與生命的尊嚴究竟哪一個重要?”

　　我以為自己的生活會因為自己參加工作以后而會變得更好,基本程度上來說,并不再會為吃飯而上心。然而,生活是那么地反復無常,不可捉摸。

　　2004年,因為我原來所在學�？宓舻木壒�,我來到了一所新學校。這所學校的條件差得讓人吃驚,離市區(qū)遠倒還不說,竟然無水。因為無水,也就沒有食堂。不過,也建造了水塔,只不過竟然是為校區(qū)內的家屬院里的老師們準備的且混濁不堪。

　　即便是這樣差的水質,我們也難以享受得到。水管只是拉到老師們的家屬院內,所以我們無法使用。

　　來到這所新學校之后處處小心,因為在之前,我曾與以前學校的校長處得不好。我不想再發(fā)生類似的事件。

　　羨慕別人的生活如此精致,自己的卻那樣暴力。幸福輕輕的敲門,而不幸和災難卻把門粗暴的踹開。災難和不幸會像路邊的小流氓一樣不停的糾纏你,它們通常不會粗心的檫肩而過。

　　原來的學�？宓袅�,——不垮掉才怪。我就來到這所新學校,這所學校給我的生活帶來了很大的不便。這兒離我的家太遠了,有20華里之遙。這對于大城市上班的人們來說,根本不值一提�？赡苓�是非常近的距離。然而對于我來說,卻是如此之遠——因為我惟一的交通工具,是一輛自行車。也不想購買摩托車,想盡量節(jié)省點錢在縣城購買住房,那種沒有房子的生活,實屬不堪忍受。

　　所以,我只好每日里騎自行車上下班。學校每天上兩晌課程,上晌晨6:50至中午11:45,下晌1:30至晚上7:30,學生們會更晚一些。由于這種時間安排方法,使得上晌結束至下晌開始時間只有105分鐘的時間。我騎20里地的路程,需要45分鐘的時間。如果我中午返家吃飯的話(所謂的家,只是我愛人的單位,她在一所鄉(xiāng)村中學教書,由于沒有錢購買住房,我只能住在她單位提供的一間住房里,在室外用石棉瓦搭了一間廚房),來回路程需要45分鐘的時間。這樣,我的吃飯時間實際上只剩下10分鐘的時間。如此算來,中午返家吃飯,實在是不劃算。

　　可是,中午,我在哪里吃飯呢?

　　到街上飯店嗎?是不是太貴了呢?

　　我們這里的羊肉湯館很多,五元錢一碗,要加上三四元的餅,才能算是吃飽。因為碗很小,餅很薄,也就是說,每吃一頓飯要八九元錢的樣子。如果算八元錢的話,每月就要消耗240元。這還只是午飯的費月,更何況我不能每天只喝羊肉湯,還需要變化一些才行。這樣計算下來,每月似乎要花得更多(星期六星期天照常上課)。而我當時每月只有576元的工資,光午飯就要花去將近一半,實在是有點舍不得。

　　就這樣,吃了幾次,我都受不了了。不行,得想另外的辦法來解決吃飯問題。要不,我只吃餅,不喝湯吧。這樣,每天能節(jié)省五元錢。不過,因為你只買餅而不買湯的話,他們是不給你提供座位的。所以,我只能買了餅就走,拿到學校去吃。

　　如此這樣,接連吃了好幾天�？墒�,只吃餅是吃不飽的。便降低檔次,到路邊的飯攤上去吃沒有油水的一塊五一碗的涼皮或者花上兩三塊錢去吃一碗雞蛋面。

　　有時候,當我上了一上午的課,疲憊不堪地騎著自行車去吃一塊五一碗的涼皮時,那種悲傷的感覺會不時襲來。生活的困窘竟然是以至如斯!

　　我不時地變換著吃飯的地點,愛慕虛榮的我,不想讓人家認為我是一個沒有家的流浪兒。當人家正在為減肥而苦惱萬分時,我卻在為吃什么飯去哪里吃飯而絞盡腦汁。

　　我不知道考研的學生有多少人像我這樣既要上課,還要備考,還要每天為吃飯發(fā)愁的。一年又一年,每天中午一邊騎自行車一邊拿著生詞本背英語單詞的我尋找著變更著飯攤。無論嚴寒酷暑,無論陽光明媚還是陰雨綿綿。一天又一天的煎熬,滿嘴唇常常是起滿了泡。

　　這世界充滿著淚水,絕非你能夠知曉。

　　躲藏在世界的角落繼續(xù)著每天的幻想,想想自己的現在和未來的理想。是否每個人都一樣總埋怨生活太平淡,尋找刺激同時也尋找生命的方向。只是這人生本來就苦短凡事都不必太緊張,從來不覺得青春還長可是什么揮霍沒人管。只是這人生像游戲一巢事都不必太緊張,如果有愛就談有夢就想反正世界不會為了誰而停止轉。朋友說做人要樂觀再多失敗又什么樣,真正面對時才知道其實不簡單。快樂傷心都不偽裝不去管別怎么想,更相信自己更喜歡自己的模樣。獨自穿梭在大街上像等待機會從天降,生活雖然不太容易卻還有點希望。

【二】

　　我生活的這一部分叫疲于奔命。

　　“那在壓迫我的,究竟是我的靈魂要闖出去?還是那敲著我心扉的世界靈魂要進來?”

　　由于離校較遠,將近有二十華里的路程,我每天5點就要起床,然后抓緊時間洗刷。簡單吃一點飯,就急急忙忙往學校趕,夏天還要好一些,到了冬季時,天還很黑。什么也看不到時就出發(fā)了,在路上我唱著《三百六十五里路》為自己鼓勁。讓自己能好好地行路。我知道,為了自己生命的延續(xù),得有微弱的堅強。

　　“睡意朦朧的星辰,阻擋不了我的行程。多年漂泊日夜餐風露宿,為了理想我寧愿忍受寂寞,飲盡那份孤獨!”

　　每天就這樣生活,我都難受得要死。我必須為自己鼓勁,告訴自己一定要好好活著,要好好地學習,說不定哪天自己就成功了。我怕自己想不開,怕自己想一死了之。因為我當時的生活,比死要難受一百倍。有時候,我真的就想這樣一死算了。我這樣地去生活,沒有一絲意義。比死又強不了多少。

　　看到媒體上,有許多教師自殺的消息。局外人都感到不可思議,不伸入內部不經歷其中的生活,是很想像其中的艱辛與壓力的。

　　要么你就瘋狂,要么你就死亡。

　　在中學內部,特別是在初中內部,歷史是作為一門副科來對待的。我們平行班級六個班,每班有九十多人。課堂秩序混亂異常,常常是人聲鼎沸、此伏彼起。教學理論都是灰色的,教育心理學背得滾瓜爛熟在教學過程中根本派不上用場。一群13、14歲左右的孩子常常讓我束手無策。他們在教室內隨便說話,耳朵里塞著MP3,看一些花花綠綠的雜志,特喜歡奧特曼藍色精靈之類的玩藝兒,看《舉起手來》《籃球火》之類的東西都會很入神。

　　學生倒好對付,如果處理得當,總是能夠慢慢應付下來。讓人比較為煩惱的是應對處理同事之間的關系。在電視劇與書本里,我看到了太多的內斗與爭吵。沒有想到,在我們這個沒有太多油水的清水衙門內部,為了一些蠅頭小利競然也會進行角逐,也會一樣地勾心斗角。由于上級部門對于學生的成績非常重視,在應試背景的重壓之下,老師們被壓制得沒有一絲喘息的功夫。為了零點幾分,多年的好朋友可能會在一夜之間反目為仇。人與人之間的關系異常緊張,在外人看來非�？尚Φ囊稽c利益,在這里人們會奮不顧身。

　　一切都標準化,一切都分數化,沒有了人的尊嚴。

　　譬如說對于課程的安排,這一塊對于老師來說,大力爭奪的領域。關系背景深厚者,不但可以不擔課,工資照領,并且可以不用上班。如此之下,他就可以在家休息或者從事第二職業(yè)什么的,又有一筆額外的收入。關系背景略次者,雖然必須來坐班,但是他可以不用上課。他們所謂的坐班,就是來點點卯,或者陪校長吃吃飯,開開會什么的。生活很是逍遙。而真正奮斗在教學第一線的人,只有那么三四十個人,只占員工的三分之一,他們處在比較下層,是比較讓人看不起的人。干活比較多,收入比較少,挨訓也比較多;因為是直接面對學生一個個個體,所以也常常是與學生發(fā)生沖突的直接對象。天長日久,老師們對學生說話不難聽,或者不對學生進行體罰,這才會真正讓人感到奇怪。

　　記者們在報道這些類似的事件時,常常對老師們進行口誅筆伐,而根本搞不清其背后的狀況。其實,夾在中間兩頭受氣是這幫老師們,他們才是真正需要呵護關心的人,可是他們不但受不到這種關心,卻常常是受到羞辱。

　　網絡上的“楊不管”事件,在我們教師看來,是正常得不能再正常的事件,我們每一個老師都曾經這么說過。這種事件之所以發(fā)生,真的有其深刻的背景。對于“學生事件”,學校領導的說法是誰出的事,誰自行處理,錢自己出。在這種情形之下,奮斗在第一線的老師們在兩頭受辱的情況之下,還要讓他承擔責任,除非他非常高尚,否則他就會聽之任之。而當今的社會,愈是高尚的人,好像是受辱愈多。用不了幾次,你就會知道應該怎么做。

　　我不知道別人如何,反正我是每天累得要死。擔了六個班級的歷史課,每周是18節(jié)正課+2節(jié)晨讀+6節(jié)晚自習+2節(jié)午后蹲班=28節(jié)課。其實,28節(jié)課也不止,因為這是課程表上的課。我們周日還要上課(周一至周六是我們法定要上課),我每周實際上課課時數達到30節(jié)之多。

　　由于大多數人不上班,我實際上是一個人干了三個人的活。每天累得要死。有人還會說,課多掙的課時費也會多吧。說出來可能會讓人見笑,一節(jié)課三毛錢。街上賣菜的菜販你缺少三毛兩毛的人家都不給要了呢!而我們這里卻規(guī)定,教史地生政,一節(jié)課三毛錢,理化四毛錢,語數外五毛錢。而且這是指的正課,早讀兩節(jié)算一節(jié),晚自習也是如此。也就是說每節(jié)一毛五分錢。午后蹲班不算錢。這樣算來,我一周18*0.3+6/2*0.3+2/2*0.3=6.6元。我一周辛辛苦苦地掙的課時費還不夠吃一頓簡單的午餐。因為喝一碗羊肉湯要5元錢,要張餅要3元錢。這樣,你就不難想像我為什么會在吃午飯時這樣盤算那樣扣算了。我每月的收入除了那576元之外,就是每周的6.6元了。

　　你考差了也不行,他們是要張榜公布的,走廊上,班級里到處貼的都是老師們的名次。學校的中心管理工作就是管理老師。

　　媒體上常常討伐教育上的亂收費,實際情形是在實行九年義務教育前的確是很嚴重。但是,老師們幾乎是什么也得不到。后來,由于我們這里實行義務教育,不再對學收費,每周6.6元也沒有了,但是教師的工資增加了,生活才略有好轉,但是變化也不大。

　　我是班上少數為數不多的上課比較多的教師之中的一員,由于離家較遠,來回奔波,就已經累得我要死了。每天又要上那么多的課,班級又是那么的亂,我?guī)缀跻�崩潰�?/p>

　　在一個單位內部如果有那么幾個撥弄是非的人,就能夠把氛圍搞得雞飛狗跳,人人自危。而比較為奇怪的是,在我們單位內部,恰恰是幾個男人在背后找校長告狀打小報告。大家都耳聰目明,都知道是哪一個。他在辦公室里說的事情,到學校會上一般情況下都會變成事實。他也常常到校長那兒去找他說話。對于這樣的人,你氣憤也是枉然。怎奈他何?

　　不知道是哪一位人給校長提的建議,不讓老師們在教室里坐板凳。真是奇怪之至!匪夷所思。而且校長每次會議上都在會議上大聲訓斥老師們不準在教室里坐板凳。即使你講完課了,也不準坐。這真是一個變態(tài)的規(guī)定。他說,誰要是在坐室里坐板凳,他就把誰拉下來。并且規(guī)定說,不管什么情況都不行。

　　我不知道一些人是出于什么樣的心態(tài),來進行整治人家。雖然對自己一點好處也沒有。這種損人不利己的行為都有人要做。我就奇怪了:講完課之后,老師坐在板凳上休息一會犯了哪家的法律了?還規(guī)定什么監(jiān)場時蹲班時也不能坐板凳,老師就應該有個老師的樣子,要注意老師的形象等等。監(jiān)場也不行,老師只能坐著,“誰坐著,誰他奶奶的就不要臉�！�

　　我每天就是這樣在煎熬中渡過,講課很累,一直站著,蹲班時如此,晚自習時也是如此。天天累得連吃飯的力氣都沒有了,常常是站著就要睡著了。而那一幫閑人整天嘻嘻哈哈,花天酒地生活著。

　　在我們學校里,有兩類人敢明目張膽地在課堂上坐板凳,一是與當地官員有關系的人,二是與校長關系好的人。外界可能感到非常正常的權利,在我們這里都成了奢侈,成為少數人所獨有的專利。

　　我感覺到有的人就是想通過看到比他地位低的人受折磨作為參照來增加自己的幸福感的。不然,實在是難以解釋,為什么稍微有點權力的人就這們用近乎變態(tài)的方法來進行對待別人。

　　我每天都是這樣在地獄一樣的環(huán)境中生活工作,生命沒有一絲絲尊嚴。幾乎累得要死,雙腿如灌鉛般沉重。這樣的生活讓我看不到一點點希望,絕望得要死。

　　其時,說什么我也得想法設法跳出去這個火炕,他媽的,這簡直不是人過的日子。每天像狗一樣生活,尊嚴被剝奪殆盡!體無完膚�？吹剿麄兡且恍�幫人在這里為所欲為,整天在辦公室里恣意橫行,時常不懷好意地笑,大聲贊美領導管理有方,就應該這樣整治時,我真是出離憤怒了。

　　可是我始終忍耐著,有一次考試校長當著許多學生的面對我說:“這個板凳你不能坐啊!”當時,我真想反問他一句,想了想,忍了!連學生都看不過了,有的對我說,“老師,有什么事你給我說,咱揍他�！蔽覍�學生作出了一個無奈苦笑的表示。

　　有時,他怒氣沖沖地走向教室,看到學生有說話的,批評我說:“你怎么不管?”當那么多學生的面!我一拳就能讓這小子滿地里找牙!可是,我忍了!我一言未發(fā)。

　　我知道我要做什么!我不想因為自己的一時血氣,而自毀了我的前程。有許多同事也是這樣,不知道是因為什么原因,常常是出言不遜,說話死難聽。我當時心里很不是滋味,也真想反駁一句,想了想,多少次都把話吞到了肚里。

　　生活在社會底層的男人如果不把自己變成成功人士,他就會失去一切,包括尊嚴。

　　我默默地對自己說,如果連一些難聽的話,你都不能忍受,怎么考研?怎么能成大事業(yè)?

　　如果你在體制內生存,只有兩種人,人們不敢欺負你。一是,你有權力;二是,你有張狂的性格。前者是得罪不得;后者是不敢得罪。如果你既沒權,又沒有性格,人家不欺負欺負誰呢?其實,即便不是為了考研,應該忍受的也要忍受。反正是,該忍的我忍了,不該忍的我也忍了。在社會的比較底層,似乎,你只有忍受一條路可走。

　　當時,我對自己說:你一定要走出去這個魔窟,要有尊嚴地走出去!一定要讓這幫小子看看。一想起來那幫既得利益者看到人家受罪時低頭竊笑的表情,我都想把他們捏得粉碎。(這真的是我起初的動因。當然,后來在學習的過程中,體會到了學習的樂趣。原來的那種感覺頓時煙消云散了。)等到我考研成功以后,他們那一幫人知道我九月份就要走了。再沒有任何一個人敢對我說不敬的話了�！�—當��,咱自己也不能報復別人,還像以前那樣微笑著對待他們。等到自己成功以后,自己的心態(tài)反而更加平穩(wěn)溫和了。

　　當時,我無路可走時,在網上與一網友傾訴我的煩惱。想遍諸多主意以后,她沉默了好長時間,說:只有考研了。

　　無奈之下,我拾起書本,這才走上了考研之路。

　　我就是在這種艱難的條件下進行備考的,我?guī)缀鯖]有時間復習。辦公室整天亂哄哄的,我根本看不成書。我只有晚上才有點復習時間�？墒�,我們只有一間屋子。為了我復習,妻子就把電視靜音,只看下面的字幕。這樣的生活,我們過了好幾年,現在想起來,都會淚如雨下。

　　在課堂上極度勞累時,我只好往門框上靠一靠。以求暫時的緩解。心情是如此的糟糕,不知道未來在哪里。如果一直過這樣的生活,我知道自己早晚一天要會死掉。

　　除了上課以外,教案的抄寫,批改手冊的后記、聽課記錄、還有試卷的批改等,都要把你忙得要死。

　　工作量達到了極限,生命也達到了極限!我快要累死了,每晚,當我躺到床上的時候,我都不知道明天早晨我還會不會醒來。

　　有時我想:其實,我們心里比任何人都清楚問題在哪里,問題的答案又是什么。但,我們缺乏的,不是看穿問題本質的眼睛,不是辨別是非的智慧,我們缺乏的,只是勇氣。

　　受到阻礙的感情,我們缺乏接受的勇氣;接到違心的工作,我們缺乏拒絕的勇氣;遇到難以溝通的父母,我們缺乏諒解的勇氣;碰到模棱兩可的取向,我們缺乏確認的勇氣。

　　有時候我覺得自己像一只小小鳥,想要飛卻怎么樣也飛不高。也許有一天我棲上枝頭,卻成為獵人的目標。我飛上了青天,才發(fā)現自己從此無依無靠。每次到了夜深人靜的時候,我總是睡不著。我懷疑是不是只有我的明天沒有變得更好,未來會怎樣究竟有誰會知道?幸福是否只是一種傳說,我永遠都找不到。
　　我是一只小小小小鳥 ,想要飛呀飛卻飛也飛不高。我尋尋覓覓 ,尋尋覓覓一個溫暖的懷抱 ,這樣的要求算不算太高。
　　所有知道我的名字的人啊,你們好不好?世界是如此的小我們注定無處可逃。當我嘗盡人情冷暖,當你決定為你了的理想燃燒,生活的壓力與生命的尊嚴,哪一個重要?

【三】

　　我生活的這一部分叫無所適從。

　　“假如您愿意,您就熄了燈吧。
　　　　我將明白您的黑暗,而且將喜愛它�！�

　　我出生在農村家庭,家庭并不富有。等到我上班以后,家里面根本就沒有能力給我提供買房子的錢,其實,我也從來沒有想過讓家里面給我進行幫忙。沒有辦法的情況下,我只好住在愛人的單位,那是一所農村中學。學校里給提供了一間住房。沒有廚房,自己想辦法在走廊下用石棉瓦搭了一間。

　　生活很是不便。絕對不可能像在小區(qū)里那樣,小區(qū)里的生活對我們來說簡直就是天堂!對于人家來說是非常正常的事情,在我看來都是那樣的難以獲得。——真的是,這個世界有些人得到太少,有些人得到太多。

　　來到這里居住以后,我發(fā)現一個比較大的問題是如廁的不方便。偌大的一所學校,在生活區(qū)里只有一個廁所。老師學生那么多人,都擠在一個廁所里,極大的不便。因為學校不想給打掃廁所的那么多錢,人家就不來。有時沒有辦法了,校長就叫人去叫他來打掃,當然得加錢。常常是我排不上隊,我都騎自行車到外面去廁所。

　　有時,我就戲謔地對自己說,為了以后上廁所方便也得考研!后來,有人問我為什么要考研?我差一點就說出了為了上廁所方便一些。后來,我參加復試時上廁所,靠!人家的廁所都比我們的廚房好上一百倍。而且在這里上廁所還不用排隊。

　　我們結婚多年,都沒有要孩子。而在正準備考研時,妻子說什么也得要個孩子。孩子降生以后,我還要為孩子洗尿布,給她喂奶粉什么的。時間更加緊張。到了晚上,我看外語書時,常常就會坐著就睡著了。醒來以后就接著看。當時的情境,想起來就不堪回首。常常是等我做完題目,出來洗刷時,人家正好玩完牌回來或者是剛剛看完幾集電視劇。

　　把我給羨慕得!。

　　心里對自己說,考上以后,我就對自己說,喝酒就喝個夠,打游戲打個夠。讓你們也羨慕羨慕我。

　　我常常在逢節(jié)假日里一手推著嬰兒車,一手持著英語讀物或者專業(yè)課本行走在鄉(xiāng)間的小路上。然后,找一個安靜的地方坐下來,在那里看書。我比較喜歡孩子睡覺了,這樣,她就不會干擾我了�？墒�,后來,我就不敢?guī)Ш⒆拥狡ъo的地方去了;因為每每從那里回來以后,她就要哭上多半夜。我就開始相信世上有鬼了�！�—以��,人家說世上有鬼時,我還嘲笑人家�，F在當有誰說世上有鬼時,我就很想請人家吃飯。

　　比較難以讓我忘記的是那天早晨,下了一夜雨。我們早早起來的時候,打開廚房的時候,室內（如果還算是室的話）是一大堆黑色的灘泥�！�—煤球全部被暴雨澆灌成了黑色的泥漿。當時,她看看我,我看看她。二人一句話都沒有說,都很默然。我知道,如果這時,我表示一點難過的話,妻子一定會受不了的。

　　默默地把廚房收拾干凈了。

　　到了后來,這一間房子竟然變得也不能再住下去了。學校把我們西面的兩問原本是倉庫的房子租給了養(yǎng)鴨子的一爆發(fā)戶。鄰居的聒噪聲,破轎車半夜三更來來回回的轟叫聲,以有鴨雛的鳴叫聲,讓我們實在是難以忍受了。而且還有味道。更讓人生氣的是,他們把蓋鴨房用的樓板堆積如山地橫放在我們房間門口,給我出行造成了很大的不便。

　　各個方面都讓我難以忍受了。用安妮寶貝那肉麻的話來講就是心底的憂傷彌漫在疼痛的黑夜里。

　　無論什么樣的環(huán)境,無論什么樣的人際關系,以及說無論什么樣的工作我都還能極其艱難困苦地加以克服與忍耐。人似乎有一種在艱難環(huán)境中的耐力性,能夠生存下去。在絕望的環(huán)境中,你要么是沉淪,要么你奮力一躍。大多數人,似乎是選擇了前者。特別是當體制業(yè)已為你準備好了一切的時候,你便會只想在這種狀態(tài)下懶散下去。

　　我也可以忍受他們所能忍受的上面所提到的一切,然而,我不能忍受的卻是我不能沒有書可以讀,不能找不到人說話。而我天生就渴望交流�？墒�,我找不到可以說話的人。在一個非常狹小的區(qū)域生存,這種寂寞感讓人焦灼。

　　你可以想像我是在一種什么樣的環(huán)境中生存的。我們中學教師,一生只看一本書,那就是教學參考書。也許,我天生就與人家不同,在討論方方面面的問題時,總是和人家思想的不一致。很長時間我困苦徬徨過,也曾懷疑自己是不是錯了。到了后來,互聯(lián)網興起以后,才看到有許多人和我的想法一致,才慢慢地恢復過來。

　　話是愈來愈少了。不能進行深入的思想交流,不能看到想看的書籍。那些讓我手不釋卷的書,我再也找不到了。

　　我必須走出去。你想像不到我有多痛苦�！�—不僅僅是痛苦,簡直是絕望!如果沒有考研的動力在支撐,我真的不想活了。以至于在我考研成功以后,我一師弟說我依然憂郁,看人都是眉頭緊鎖的。也許,我身上憂傷的油還沒有流盡!雖然,當香樟樹上的葉子隨風飄過的時候,我內心充滿了喜悅。

　　我很喜歡張中曉的這段話語:真正的人的意義是成為名副其實的人,不僅能夠獲得生存,并且有機會鍛煉自己的心靈和發(fā)展自己的精神,不陷于心靈空虛和精神窒息。比較偉大的工作是人們作為人,作為精神實體完成的人。

　　生活的逼仄讓我沒有了選擇了余地,或許別人會選擇忍受,可是,我不能。不論以后會是一種什么樣的境遇,我走出之后,永遠都不會回頭,當時我的意志真是那么的堅決。我不想過這樣的生活,如果這樣過下去,我還不如死掉!我不想再在糞堆里生活。

　　也正如泰戈爾所說:我仍然堅信人類中存在著一種完全和諧的境界,那里貧窮并不剝奪人的富有,失敗可以導致勝利,死亡可以導致永生,作為永恒的正義的酬報,那些堅持到比較后的人,仍然可以使他們的屈辱變?yōu)檩x煌的勝利。

　　我正想尋求這地方,雖然或許沒有,但是我想盡量走得更近一些。

　　有這樣一則故事:有三棵樹,一高大而挺拔者;一矮小而奇陋者;一不高不矮不麗不陋者。忽一日,那棵高大而挺拔者不見了,隨之矮小而奇陋者亦不見了,惟剩那株不高不矮不麗不陋者,生動地活在那里。有人問主人緣故。主人說:“高大而挺拔者砍了可作棟梁之用;矮小而奇陋者不甚雅觀,又無所作為,存之何用?至于那棵不高不矮不麗不陋者,派不上什么大用場,看起來又不怎么礙眼,與其砍掉不如留著�！�

　　同樣是死的話,我寧愿做那棵高大而挺拔者。我不愿意做那棵不高不矮不麗不陋者而茍活。——每一個人都會死,但并非每一個人都會活。

　　每個人在心中都有自己的幸福標準,只要達到了這個標準,你就是幸福的。別人的幸福不一定是你所想要的,而你的幸福別人或許也未必認同。幸福是一件私有產品,只有自己才能體會那片刻的快樂。如果非要給幸福下個定論。我覺得無非有兩種:一是你擁有完美的生活;二是做你比較喜歡的事情。我這兩種我都沒有,所以,我必須進行新的選擇。

　　沒錯,其實所有問題的答案都在自己的心里,當你選擇no的時候,敢不敢承認其實是因為自己不敢選擇yes。什么都歸疚于生活太現實,是不敢面對自己的懦弱。

　　也許我們不可能一直保持清醒一直激情的努力拼博。但至少有那么一兩次,為了自己的幸福,勇敢的面對自己的心,勇敢的去做選擇!

　　堅持!

　　上帝啊,讓我有勇氣接受不能改變的事情,去改變可以改變的事情,并給予我區(qū)別兩者的智慧

　　而當春節(jié),第一次考研結束以后,想起來種種的辛酸,在年夜飯時,端起酒杯,我竟然是又一次哽咽。

　　我的心早已經一片黑暗,再沒有什么是可以點燃。我只剩眼角的一滴淚光,怎能把這世界丈量。對你的恨已經慢慢變少,對你的愛依舊無法衡量。在原諒與絕望之間游蕩,唯一的感覺是傷傷傷。我以為你給了我一線希望,我伸出手去只是冰冷鐵窗。若現實它總叫人更加悲傷,就讓我在回憶里繼續(xù)夢幻。我以為我從此能快樂飛翔,在夢醒后卻只是冰冷鐵窗。若現實它能叫人更加勇敢,就讓我在地獄里等待天堂。

【四】

　　我生活的這一部分叫哭笑不得。

　　“無名的日子的感觸,攀緣在我的心上,正象那綠色的苔蘚,攀緣在老樹的周身。” 

　　你有沒有經歷過那種難以訴說的痛苦,一些事情或者一些道理你就是給他說不明白,所以才會導致你的無言。那種隔膜,那層厚厚的障壁,讓你很是郁悶不已。

　　后來,學校又換了一位校長,這位校長真的很是可笑。他在學校會上說,我發(fā)現有許多老師在辦公室里看報紙,這是不行的。堅決要杜絕這種行為。作為老師,你要好好地備課。不準看報紙。

　　他也曾經對我說,你怎么能在辦公室里看書呢?那也是不行的。你應該在辦公室里看教學參考書才行。也許生活的各個方面上帝都想讓我品嘗一下。

　　也許不少研友幻想著有一位美女能夠激勵咱們考研,咱們一想到她就會心潮澎湃,頑強拼搏,直至成功,以奪得她的芳心。然后,二人直奔幸福的生活。如果沒有上面的情況,至少,也得有一個紅顏知己什么的。那考研的故事如果加上這么一個情節(jié),定然會增色不少。

　　可惜的是,我沒有這樣的故事。

　　可笑的是,沒有這樣的故事,別人給你加上這樣的故事。

　　一天,校長把我叫到辦公室里,說了一大堆無用的話以后,像是隨便說說一樣,問我為什么考研啊?反正我不能說什么理想啊什么激情啊,那些文謅謅的詞也不能用啊。我說,不為什么啊,就是為了考研而考研唄。想讓自己有所進步嘛。

　　校長好像不相信的樣子,皺了皺眉頭,說:“我怎么聽說你是為了一個女人?現在,你還年輕,千萬不要走錯路啊。結發(fā)之妻不可棄啊!”

　　My God!這是誰那么缺德,編造出這么一個荒唐的故事來匯報給校長。我慌忙給校長說這真的是子虛烏有的事情。校長說,你考研行啊,但是你要處理好自己的生活問題啊。

　　我既感到又好笑又好氣,害得我好幾天都不敢與學校里的任何一個女人說話。

　　人比較痛苦的事應該加上這樣的一種情況:生了一個娘娘的心,卻偏偏攤上一個丫環(huán)的命�？次页錾淼沫h(huán)境以及以后生活的境遇都不大好吧,卻偏偏跟著起什么哄看上了足球。

　　2006年世界杯決賽,意大利VS法蘭西。120分鐘戰(zhàn)平,點球決戰(zhàn)。布馮站在了球門前,忽然,電視信號斷了!——在我們這里,這是正常能不能再正常的事情。向上面反映了好幾回,然而,始終沒有人過問過。

　　那一時刻,我忽然悲從中來�！�—人的一生能經歷幾次這樣的時刻?而這樣的時刻,我卻錯過。我坐在黑漆漆的夜里,把頭深埋在雙腿中間,一陣悲愴。

　　這世界是同一個世界,這世界不是同一個世界。

　　再后來,我再看比賽時,都要跑到外面去看�；貋頃r,天色已晚,大門緊閉。而看門的不知道跑哪里去玩牌了,找不到人。我就把自行車扛在肩上爬大門。費了九牛二虎之力,我終于翻越了過去。翻過去之后,我自問自己,你過得還是人過得生活嗎?——如果我生活的世界很是正常,我還用得著扛著自行車去爬大門嗎?

　　這種感覺你們不會懂。不幸的人很容易感受到幸福者的幸福,幸福的人卻很難體會到不幸者的不幸。

　　有時,我很慶幸讓自己經歷這些事情,如果沒有這種種與此類相關的事情,會有今天的我嗎?

　　在我備考期間,我不能看到女兒的眼睛�？吹剿�的眼��,我就把所有悲傷放在后頭,告訴自己說,一定要成功。不然的話,等到女兒長大了,還和我過同樣的生活,我如何面對她? 

　　build a fence around you in a father’s way
　　I try to feel what it is you’ll be going through
　　I’ve played many ways
　　When you grow, how much will it take to slow you down…
　　Half the way?

　　Do my best to feed you and I do what’s right
　　I try to find the words that I’ll say to you
　　When you come home tonight
　　And if so, how hard will we cry before our sound
　　Fades away?

　　One day when the fence is not so high
　　The road you took
　　How far will you go?
　　How high will you climb?
　　And when all in life’s unfair
　　Are you strong enough to find another way, find another way
　　find another way?
　　我從來不會責備失敗,——生活中復雜的情況實在太多,但對于不努力,我絕對不寬恕。

　　慢慢地,在辦公室里,我也不敢說話了。特別是去年復試被刷以后,各種諷嘲也隨之而來。淚水我都吞到肚里。本來,我是一個比較需要安慰的人,可是,我還得去忍受他們。并且,我得不到他們的理解寬容與安慰�！�—其��,對于這些我沒有太多奢求。相反,我還得要忍受他們的怪異行為與言談。對于他們的惡語相向,我只能忍耐!沒人會等你成功,人們只看當下。我不怨他們,我們教師們長期的貧困生活與壓抑的環(huán)境已經使人不堪忍受。其中有這樣一個人整天挖苦我叫我研究生,說你這研究生厲害!而當我真的考上了以后,她卻不這么叫我了。

　　有時候,我都這樣想。只有當你成功了,人們才會發(fā)現你�？墒悄切┦�敗者��?難道他們就不值得贊美嗎?可是歷史竟然是那么地無情,沒有人會在乎一個失敗者的嗚咽。

　　誰在乎我的心里有多苦,誰在意我的明天去何處?這條路究竟多少崎嶇多少坎坷途,我和你早已沒有回頭路。我的愛藏不住,任憑世界無情的擺布。我不怕痛不怕輸,只怕是再多努力也無助。如果說一切都是天意一切都是命運,終究已注定。是否能再多愛一天能再多看一眼,傷會少一點。如果說一切都是天意一切都是命運,誰也逃不離,無情無愛此生又何必?

【五】

　　我生活的這一部分叫考試。

　　“我不懂這心為何靜默地忍受煎熬。它是為了那不曾要求、不曾知曉、不曾記得的小小需求�！�
Don't ever let somebody tell you, you can't do something.
“如果有夢想的話,你就要去捍衛(wèi)她……”

　　當我真正地備考以后才真正地發(fā)現,考研真的對我來說很是艱難。連自考的英語讀物都成問題,更別說讀真題了。所以,當我準備外語的時候,基本還是中學水平。雖然起步很低,但是進步顯得快,因此,心情愉悅要多一些。

　　我經歷了人生的一次真正的考試,雖然我大大小小地考過很多次,惟有這一次讓我沒齒難忘。才真正地感受到如果一個人沒有參加考研,那么他的人生是不完整的�？荚囎屛覍W會了許多東西。那種對人生的徹悟,對人性的理解以及對自己性格的培養(yǎng),都起到很大的作用。

　　記得曾經有人說過,你敢于走向考研考場,這本身就是一場勝利。

　　吃的苦無以言表,我是一邊騎自行車一邊背英語單詞的。那種日積月累,那種深刻的把握,都是在我騎自行車的過程中一點一滴地塑造起來的。對于英語,我下了很多功夫,英語讀物看了有一箱子之多�，F在,我翻看英語雜志,看到自己密密麻麻的標注時,以前的那種感覺頓時涌上心頭�！�—多么痛苦而又多么美好的的一段時光啊。感謝上帝,給予了我那么一段時光。幸福真的不會從天而降,都是日積月累的,突然來臨的幸福會那樣地不真實,美麗而易碎。

　　英語,我個人認為,沒有大量的閱讀是不行的。有人認為,把英語真題閱讀十遍就行了�？墒�,從今年的考試真題來看,把英語真題閱讀二十遍看來也不能解決問題。如果沒有廣泛地閱讀量,沒有閱讀能力,取得高分是很難想像的。我覺著對于英語的學習,就必須得像雕刻家那樣精雕細琢才行。真正地弄懂每一句話的意思,在廣泛地閱讀中消化單詞,在不知不覺中積淀。

　　對于政治,一是我覺得是一種邏輯理解力,另外把紅寶書多看幾遍,就行了。也不用準備得過早�？记�,我把紅寶書看了好幾遍,也背了一些諸如猜題性質的試卷,事實證明還是非常有用的。這樣在考試的時候,心里就有底多了。

　　時事政治部分,我只是大抵看了看,因為我看到每一年的時事考的都很偏僻的。準備也起不了多大作用。

　　專業(yè)課部分,我把書認真地看了好幾遍。主要是從宏觀上掌握好知識結構,這一點很重要。然后,微觀上入手。反正,我主要是就是按照這種方法學習�？赡芨魅说姆椒ú灰粯�。再一個,記筆記也非常重要,這樣你復習起來會輕松很多。

　　我都不知道這四年是怎么過來的了。心中始終懸著一把劍,因為不知道未來的生活會是怎樣。心里沒底的感覺很是難受,我只有沉浸于書本的時候,才會忘記一切。我有時坐在大門前的臺階上,抬頭望天,望滿天的星空,呆呆地坐上半晌�！�—那種感覺真的好幸福哦!人家卻都說我學呆了。

　　2006年第一次踏上考場時,我?guī)缀跏鞘裁匆膊粫�。我是在什么樣的環(huán)境下學習的哦!在考試前的夜里,默默在一間小旅舍里難過了一晚上。

　　2007年,……又一次名落孫山。又被人騙了錢……我活該,是罪有應得。

　　2008年,自己一個人在黑夜里,踩著好深好深的雪在路燈下尋找旅舍,然后又踩雪出去吃飯。天,好冷。我一個人,孤孤單單地來來去去。好難過。沒有人和我說話。

　　接著是,超過國家四十多分的情況下,由于各種各樣的原因兩次慘遭被刷!
坐在返程的車上,傷心地給妻子打電話:我沒有考上!

　　我感覺自己好像是在過世界的末日!當時,想死的心又有了。上帝啊,讓所有的苦難都來吧。你讓我去死吧。一個人,在夜里,好幾次,淚水都不聽話地流下來。

　　后來,每次喝酒必醉!

　　2009年,重整河山!卷土重來。壓力,比哪一年都大!對自己說,今年再不成功,你就跳樓吧�！�—其��,我都不敢再想如果不成功,怎么辦的事情。

　　當宣布復試的結果的時候,我大腦都空白了。為了這一刻,我等了很久!受了多少罪!屈辱、苦難、備受歧視、被人毆打、……究竟要經歷多少才會有這樣的百轉千回?

　　復試結束以后,當我在返家的途中,下了火車,轉乘汽車的時候,車上正播放《大海》。一首平常聽過幾百遍都沒有感覺的歌曲,這次卻讓我淚流滿面:如果大海能夠帶走我的哀愁,就像帶走每條河流。所有受過的傷,所有流過的淚。我的愛,請全部帶走。

　　趴在座位上,任憑淚水嘩嘩地流。——而窗外,雨水如注,劃過車窗。

　　走過歲月我才發(fā)現世界多不完美,成功或失敗都有一些錯覺。滄海有多廣江湖有多深,局中人才了解。生命開始情不情愿總要過完一生,交出一片心不怕被你誤解。誰沒受過傷誰沒流過淚,何必要躲在黑暗里自苦又自憐?我不斷失望不斷希望,苦自己嘗笑與你分享。如今站在臺上也難免心慌,如果要飛得高就該把地平線忘掉。等了好久終于等到今天,夢了好久終于把夢實現。前途漫漫任我闖幸虧還有你在身旁。盼了好久終于盼到今天,忍了好久終于把夢實現。那些不變的風霜早就無所謂,累也不說累。

                                             ——The end——